ENGENHEIRO NO INFERNO
Um engenheiro morreu e foi para o céu.
São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O engenheiro desceu então para o inferno, onde foi admitido.
Mal chegou e o engenheiro já ficou insatisfeito com o nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e diversas obras de benfeitorias.
Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de arcondicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.
Por causa disso, engenheiro tornou-se muito popular no inferno.
Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e provocou:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
- De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?
Advogado
Moderador: Moderadores
Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem a porta.
Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem a porta.
Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
NUM TRIBUNAL...
Um réu estava sendo julgado por asssassinato.
Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver.
No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês! - disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta.
Um minuto passou.
Nada aconteceu.
Finalmente o advogado disse:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente indecente!
O júri, visivelmente surpreso, retirou-se para a resolução final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito: Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o primeiro do júri respondeu:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...
Um réu estava sendo julgado por asssassinato.
Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver.
No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês! - disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta.
Um minuto passou.
Nada aconteceu.
Finalmente o advogado disse:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente indecente!
O júri, visivelmente surpreso, retirou-se para a resolução final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito: Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o primeiro do júri respondeu:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...
NÃO NASCEU PRA COISA
O filho, advogado recém-formado, era o orgulho do papai.
O coroa era um advogado também, dos mais conceituados na cidade.
É claro que o pimpolho vai trabalhar no mesmo escritório, cheio de gás, louco pra corresponder às expectativas do seu velho.
Um dia o jovem sai cedo do escritório rumo ao fórum.
No final da tarde, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
O filho, advogado recém-formado, era o orgulho do papai.
O coroa era um advogado também, dos mais conceituados na cidade.
É claro que o pimpolho vai trabalhar no mesmo escritório, cheio de gás, louco pra corresponder às expectativas do seu velho.
Um dia o jovem sai cedo do escritório rumo ao fórum.
No final da tarde, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
- Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
- Sim, é verdade - confirma o advogado.
- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
- Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
- Nã... nã... não, senhor!
- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
- Nã... não... me informaram, senhor!
- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
- Não, não sabia, desculpe-me... eu...
- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
- Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
- Sim, é verdade - confirma o advogado.
- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
- Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
- Nã... nã... não, senhor!
- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
- Nã... não... me informaram, senhor!
- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
- Não, não sabia, desculpe-me... eu...
- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
Imagine a fila no Bradesco, véspera de feriado.
De repente um homem na fila começa a massagear os ombros do homem que está na sua frente.
- Hei - espanta-se o sujeito da frente - que história é essa de me fazer massagem?
- Desculpe-me, senhor - responde o outro - mas eu sou massagista e percebi imediatamente que o senhor estava ansioso e nervoso e não pude me conter para fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional, e tenho que exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado!
- Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi! - retruca o massageado - Eu sou advogado. E por acaso o senhor me vê enrabando o sujeito aí da frente?
De repente um homem na fila começa a massagear os ombros do homem que está na sua frente.
- Hei - espanta-se o sujeito da frente - que história é essa de me fazer massagem?
- Desculpe-me, senhor - responde o outro - mas eu sou massagista e percebi imediatamente que o senhor estava ansioso e nervoso e não pude me conter para fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional, e tenho que exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado!
- Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi! - retruca o massageado - Eu sou advogado. E por acaso o senhor me vê enrabando o sujeito aí da frente?
Esta é a minha preferida
"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, Ferro 9.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola.
Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?
A rã respondeu:
- Croc-croc, Rã da Sorte!
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, Madeira 3! - disse ela.
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala.
No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí perguntei à rã: - Legal. E agora?
Ela respondeu: - Croc-croc, Las Vegas!
Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar"s Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei... pus todas as minhas fichas.
Deu na cabeça.
Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.
A rã replicou:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício.
Como meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma... Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto". (Um advogado às vezes precisa ser criativo...)
"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, Ferro 9.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola.
Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?
A rã respondeu:
- Croc-croc, Rã da Sorte!
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, Madeira 3! - disse ela.
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala.
No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí perguntei à rã: - Legal. E agora?
Ela respondeu: - Croc-croc, Las Vegas!
Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar"s Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei... pus todas as minhas fichas.
Deu na cabeça.
Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.
A rã replicou:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício.
Como meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma... Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto". (Um advogado às vezes precisa ser criativo...)
Esta tb não fica longe
NUM TRIBUNAL...
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se bruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p(*) se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?
NUM TRIBUNAL...
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se bruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p(*) se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?
O advogado de defesa de um assassino interroga o médico legista durante o julgamento:
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
O cara está preso na delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Pôxa, não fiz nada. Só falei a verdade pra um guarda!
- Não pode ser! - espanta-se o advogado. Me conte o caso!
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um lindo menino. Então o PM se aproximou de mim e perguntou: - O que é isso? E eu respondi:
- É a p(*) que o pariu !!!
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Pôxa, não fiz nada. Só falei a verdade pra um guarda!
- Não pode ser! - espanta-se o advogado. Me conte o caso!
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um lindo menino. Então o PM se aproximou de mim e perguntou: - O que é isso? E eu respondi:
- É a p(*) que o pariu !!!
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 90 reais pela consulta.
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 90 reais pela consulta.
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ía assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ía assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar.