PC Toledo

ESTÁTUA MÁGICA
Um sujeito está passeando pelo cais do porto em San Francisco.
Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural.
A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estátua, e 1000 dólares pela história dela - responde o vendedor.
- Vou levar a estátua - diz o sujeito - mas não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.
Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão.
Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.
Mas todos os ratos correm atrás.
Ele então vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível para dentro do mar.
E todos os ratos pulam para dentro do mar, afogando-se.
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio para comprar a história - diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito - Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de advogado...

Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar.
O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa.
Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança.
Discussões na corte, apelações, etc...
Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher..
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de mim...", "Ela saiu do meu ventre..." e por aí vai.
Mas o marido insiste, insiste...
O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente ele diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

O sujeito entra na casa do advogado e pergunta:
- Dr., eu tenho uma vaca e o meu vizinho tem um touro. Colocamos para cruzar e nasceu um bezerro. De quem é o bezerro? Meu ou do meu vizinho?
- O bezerro é seu!
E o sujeito vai embora, todo feliz.
Entra outro sujeito e pergunta:
- Dr., eu tenho um touro e o meu vizinho tem uma vaca. Colocamos para cruzar e nasceu um bezerro. De quem é o bezerro? Meu ou do meu vizinho?
- O bezerro é seu!
E esse tb vai embora, todo feliz.
Nisso o filho do advogado, que estava vendo tudo, pergunta:
- Afinal, pai! De quem é o bezerro?
- É nosso filho!

Tarde da noite, toca o telefone na casa daquele famoso advogado. Ele atende. Vem aquela voz alucinada do outro lado:
- Dr.! Pelo amor de Deus! eu preciso que o senho me defenda!
- Meu senhor, são 3:30 da manhã! Me procure amanhã cedo, no meu escritório para falar-mos.
- Não! O senhor tem que me ajudar agora! É muito grave e eu preciso do senhor agora!
- Mas cavalheiro, isso não são horas de falar sobre isso! Me procure amanhã que nós podemos acertar tudo.
- Não! É urgente! É muito grave e eu preciso do de um advogado agora!
Nisso o advogado já ficou curioso. O que seria tão importante para o cidadão estar tão aflito.
- Esta bem! Eu vou atende-lo!
- Então posso considerar o senhor como meu advogado?
- Pode. O que aconteceu de tão urgente?
- É que eu matei a minha sogra... - Fala o cliente.
- Não! Não! Dizem que o senhor matou! - Responde de imediato o advogado.

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego:
- E quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a
sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns R$ 10.000 por mês mais benefícios.
E com ar todo empertigado, ainda perguntou:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de seis semanas ao ano, fundo de pensão para complementar a aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de clube, plano de saúde integral para todos os seus dependentes e duas viagens aos Estados Unidos por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!

O avião esta voando, quando apresenta problema nas turbinas. O Comandante informa aos passageiros para se prepararem que ele iria tentar um pouso de emergência.
Quando a comissária de bordo (aeromoça) entra na cabine, ele pergunta:
- Estão todos sentados, prontos para a tentativa?
- Todos, menos um advogado que esta distribuindo cartões aos outros passageiros. - responde a comissária.

O COELHO E A COBRA

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!

Soube que estão usando advogados em laboratórios e não mais ratos.
Eis os motivos:
- Atualmente existem mais advogados doque ratos;
- Os pesquisadores não criam empatia com os advogados, por mais que tentem.
- Por mais que se tente, existem coisas que mesmo os ratos não aceitam fazer.

O ADVOGADO E A LARANJA
Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:
- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
-"Aqui está, Paulo, uma laranja".
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um advogado!
- Ah, bom... - suspirou o aluno
- Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

NO CÉU

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto!
A secretaria, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz o mesmo pedido:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto!
A secretaria informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr.Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto!
A secretaria, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah!... - exclama o cliente - É que me faz tão bem ouvir isto...

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório!
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!

O PORCO E O JUIZ

Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há anos emperrado, pergunta a seu advogado:
- Doutor, se eu mandar um porco de presente pro juiz ele defere meu processo?
- Você é louco! Este juiz é muito severo. Se mandar um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados poucos dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:
- Parabéns! O juiz deferiu o processo a seu favor!
- Eu não disse , doutor que o porco resolvia?!
- O que? VOCE MANDOU UM PORCO PRO JUIZ?
- Sim, Mas foi em nome da outra parte.