PC Toledo

Homem sofre!!!!!!!!!!! Só um verdadeiro homem sabe o que é...

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"
8 anos: Ter de mostrar o "pintinho" pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio..
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e a vontade de fazer sexo toda a hora.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouvi-la dizer: "Acabou o gás !!!", agüentar Tensão Pré-Menstrual, suportar filme com o Brad Pitt!
23 anos: Ouvi-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...
35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 8 anos mostrar o "pintinho" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouvi-la dizer: "Vamos mais uma vez???"
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um."
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Olhar os netos pros filhos saírem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.

O sujeito chega no serviço com um curativo em cada orelha e o colega pergunta:
- O que aconteceu?
- Vc não vai acreditar. Estava em casa assistindo futebol e a patroa passando roupa ao lado. O jogo estava uma loucura. A patroa saiu da sala e o telefone tocou. Eu estava distraido e sem olhar, peguei o ferro de passar, achando que era o telefone.
- Tá. Mas e a outra orelha?
- É que enquanto eu estava gritando de dor, o telefone tocou novamente.

Prezados
É bem conhecido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potencial), se opõem ao consumo de álcool, e consideram pecado ver uma mulher pelada, que não seja a sua.
Por isso, haverá um chamado para que nesta próxima sexta-feira, às treze horas, horário de Greenwich, todas as mulheres corram peladas pelo escritório, e todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão.
Isto nos ajudará a detectar os terroristas que existem entre nós e os eliminar.
Depois a gente separa os boiólas. Se problemas.

O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo.

Esperamos a contribuição de todos.

Atenciosamente , o Presidente

Entrada no Céu

O Céu estava ficando muito congestionado, então, Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte:
Para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte. Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
-" Sem problemas", disse o homem.
-"Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia seu amante para nosso apartamento que ficava no 25ºandar de um prédio e fazia sexo com ele. Então, ontem, eu estava indo pra casa para pegá-los. Bem, cheguei e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo, enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento, mas não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri prá sacada e bati nos seus dedos dele até que ele largou e caiu de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte, pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva, eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse para jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que, em seguida, eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente.."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz teve realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional. Então, o anjo disse:
- "OK, Senhor. Bem-vindo ao Reino dos Céus!", e o deixou entrar.
Poucos segundos depois, chegou o próximo da fila.
- "Ok, eis as regras: antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
- "Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse la de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava, de rosto prá cima, incapaz de me mover e gemendo de dor, vi o maluco empurrar uma geladeira pela sacada que caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua historia, pensou e disse:
- "Muito bem, Bem-vindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
- "Conte-me como foi o dia em que você morreu."
- "Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira..."

Promessas de Ano Novo!!!

1997 - "Eu vou tentar ser um marido melhor para Teresa".
1998 - "Eu não vou abandonar Teresa".
1999 - "Eu vou tentar me reconciliar com Teresa".
2000 - "Eu vou tentar ser um marido melhor para Márcia".

1997 - "Eu vou parar de olhar para outras mulheres".
1998 - "Eu não vou me envolver com a Márcia".
1999 - "Eu não vou aceitar pressões de Márcia para um novo casamento".
2000 - "Eu vou parar de olhar para outras mulheres".

1997 - "Eu vou ler no mínimo 20 livros por ano".
1998 - "Eu vou ler no mínimo 10 livros por ano".
1999 - "Eu vou ler no mínimo 5 livros por ano".
2000 - "Eu vou terminar "O Pequeno Príncipe".

1997 - "Esse ano, eu não vou passar de 95 Kg."
1998 - "Esse ano, eu não vou passar de 105 Kg."
1999 - "Esse ano, eu não vou passar de 120 Kg."
2000 - "Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso".

1997 - "Nunca mais vou por um cigarro na boca".
1998 - "Vou fumar somente nos finais de semana".
1999 - "Vou fumar no máximo 1 maço por dia".
2000 - "Vou me consultar com um pneumologista".

1997 - "Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 7 da noite".
1998 - "Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia".
1999 - "Eu não vou me tornar um alcoólatra".
2000 - "Eu não faltarei a nenhuma reunião dos Alcoólicos Anônimos".

1997 - "Eu visitarei o meu dentista esse ano".
1998 - "Eu tratarei de todas as minhas cáries esse ano".
1999 - "Eu tratarei todos os canais esse ano".
2000 - "Eu vou comprar uma dentadura bem bonita".

1997 - "Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano".
1998 - "Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho".
1999 - "Eu vou visitar meu filho na Febem".
2000 - "Eu vou tentar encontrar meu filho".

1997 - "Eu irei à missa todos os domingos".
1998 - "Eu irei à missa todos os dias santos".
1999 - "Eu rezarei todas as noites".
2000 - "Eu vou voltar a acreditar em Deus".

1997 - "Eu não aceitarei pressões do meu chefe".
1998 - "Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio".
1999 - "Eu vou lutar pelos meus direitos quando o meu chefe me torturar".
2000 - "Eu vou contar ao meu Psicólogo tudo sobre o meu chefe".

1997 - "Eu vou tentar conseguir uma promoção".
1998 - "Eu vou arranjar um emprego melhor".
1999 - "Eu vou tentar me manter no emprego".
2000 - "Eu vou começar a procurar um emprego".

1997 - "Eu vou levar na brincadeira quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
1998 - "Eu não vou me aborrecer quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
1999 - "Eu não vou perder o controle quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
2000 - "Eu nunca mais vou falar com o Alecsander".

1997 - "Vou poupar 10% do meu salário todos os meses".
1998 - "Vou pagar todas as minhas dívidas em dia".
1999 - "Vou pagar todas as minhas dívidas".
2000 - "Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos".

1997 - "Vou cumprir rigorosamente minhas promessas de Ano Novo".
1998 - "Vou cumprir pelo menos a metade de minhas promessas".
1999 - "Vou fazer promessas mais próximas da realidade".
2000 - "Nunca mais vou fazer promessas para o Ano Novo".

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse: "- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explicou - Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem".
E o apresentador perguntou:
"- Como assim?"

Sucesso
O que é sucesso?

Aos 4 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo
Aos 70 anos... sucesso é... ter carta de motorista
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Que tenhamos sucesso!!!

CRONICA DE UM HOMEM

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar. Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava uma mulher mais emocionante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro em se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava qualquer um que aparecesse na frente. Me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente,ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com peitos e bunda grandes. E só.

- Ah, cara! Nem te conto! - queixa-se o sujeito ao amigo.
- O que foi?
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa linda, uma Mercedes, uma mulher que é um avião... E, de uma hora para a outra, tudo acabou!
- O que foi que aconteceu? - pergunta o amigo.
- Minha mulher descobriu.

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos num Motel... O que aconteceu então no Motel? Existem duas versões:
1) VERSÃO DELA
Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada.
Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito sério...Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "te amo" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...
2) VERSÃO DELE
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei umazinha!!!

lhe que a medicina moderna pode trazer o seu coiso de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica apenas em dúvida se implantará um médio ou um grande. O médico então o aconselha a ligar para a esposa antes de tomar qualquer decisão. O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando para a sala o médico encontra o homem completamente deprimido.
- Bem, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...

O que a mulher diz:
" Esse lugar tá uma bagunça!
Amor, você e eu precisamos limpar isto, Suas coisas estão jogadas no chão e você ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo! "

O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

Dois amigos conversando:
"Eu e a minha mulher fomos felizes durante 20 anos!"
"Pôxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?"
"Depois nos conhecemos!"

ANÁLISE QUÍMICA DO HOMEM
Elemento: Homem
Símbolo: Ho
Descobridor: Macaco.
Peso Atomico: Aceito como 80 kg, mas é sabido que varia de 70 a 110 kg.
Ocorrencia: Extinção considerável nos grandes centros.

PROPRIEDADES FÍSICAS
1 - Superfície geralmente de pêlos
2 - Ferve por nada, congela sem razão.
3 - Derrete se submetido a tratamento adequado.
4 - Amarga se usado incorretamente.
5 - Precisa de observação constante.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1 - Possui afinidade com lataria(carro), couro(bola de futebol) e líquidos fermentados.
2 - Pode explodir espontaneamente.
3 - Extremamente barulhento quando encontrado em grupos.
4 -Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
5 - Cede a pequenas pressões quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1 - Altamente indispensável ao orçamento doméstico.
2 - É o mais poderoso agente redutor de alimentos da geladeira que se conhece.
3 - Pode ser de grande ajuda para atividades importantíssimas, como, trocar lâmpadas, consertar canos e colocar o lixo na rua.
4 - Pode também ser utilizado com sucesso para relaxamento.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1 - Botão de ON / OFF.
2 - Botão de volume.
3 - Engate para coleira.

UM DIA PERFEITO - VERSÃO MASCULINA
08:50 - Despertar com boquete.
09:00 - Sexo selvagem.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal durante uma boa cagada.
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado de cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma arvore, peidos para relaxar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
16:30 - Sexo no barco.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Uma punheta pra relaxar, em seguida banho quente.
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Deixar namorada em casa e ligar para aquela amiga gostosona da namorada que está a fim de você.
00:00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
00:15 - Já em casa, sexo selvagem.
02:30 - Whyskie e charutos cubanos.