MOÇA FEIA
Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada, e todos os homens se arrastarão aos seus pés!
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
- Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!
E se atirou lá de cima.
Só que, por uma ironia do destino, a moça não morreu.
Ela caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma, rapazes! Um por vez... por favor! Um por vez!!
Mulheres
Moderador: Moderadores
Duas "amigas" se encontram na festa do livro uma delas escreveu e era um grande sucesso.
A outra, que não perde oportunidade de "cutucar", fala:
- Menina! Adorei o seu livro! Agora, cá entre nós. Quem foi que escreveu para vc?
A outra dispara de imediato:
- Só te conto se vc me contar quem leu para vc.
A outra, que não perde oportunidade de "cutucar", fala:
- Menina! Adorei o seu livro! Agora, cá entre nós. Quem foi que escreveu para vc?
A outra dispara de imediato:
- Só te conto se vc me contar quem leu para vc.
Coisas que você nunca vai ouvir da boca de um homem
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Mulheres
Coisas que Só uma mulher consegue fazer:
1) Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
2) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
3) Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5) O poder de uma calça jeans, ou de um body de lycra, para rediagramar a estrutura do corpo.
6) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8) Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
9) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
10) Escutar que mulher no volante perigo constante.
11) Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
12) Rasgar a meia na entrada da festa.
13) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
14) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo
15) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
16) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
17) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
18) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
19) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
20) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
21) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
Coisas que Só uma mulher consegue fazer:
1) Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
2) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
3) Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5) O poder de uma calça jeans, ou de um body de lycra, para rediagramar a estrutura do corpo.
6) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8) Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
9) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
10) Escutar que mulher no volante perigo constante.
11) Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
12) Rasgar a meia na entrada da festa.
13) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
14) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo
15) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
16) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
17) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
18) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
19) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
20) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
21) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
Coisas que Só uma mulher consegue entender:
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
9. A diferença entre creme, marfim e bege claro;
8. Que chorar pode ser divertido;
7. Roupas soltas;
6. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
5. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
4. A inexatidão de toda balança;
3. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
2. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1. AS OUTRAS MULHERES!
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
9. A diferença entre creme, marfim e bege claro;
8. Que chorar pode ser divertido;
7. Roupas soltas;
6. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
5. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
4. A inexatidão de toda balança;
3. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
2. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1. AS OUTRAS MULHERES!
As Invenções do Homem (e da Mulher)
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
ATENÇÃO MULHERADA, LEIAM ESSE MANUAL!!!
Este manual é fruto de, muito mais do que pesquisas, mas também de uma realidade de que acontece a cada noite, a cada balada. Tentaram estruturar este estudo mais ou menos nos mesmo moldes do estudo sobre os homens, afinal, como algumas mulheres vão ler este material, foi melhor não complicar muito. Caso alguma de vocês sentirem algum problema de interpretação, por favor, me escrevam que eu estruturo o estudo de uma maneira mais acessível:COMEÇO, MEIO E FIM.
Aí vão as regras para as mulheres (que para o bem da grande maioria deveria ser seguida):
1. WARM-UP
1.1. Se você tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade de homens que realmente olham para você no começo da noite, no meio da noite e no fim. Para as mulheres que a maior quantidade se concentrar no MEIO e no FIM, preocupe-se. Mulheres bonitas se arranjam cedo.
1.2. Vocês mulheres são mais seletivas ("aquele cara é mais bonito que aquele outro...., ....aquele outro é mais charmoso.."). Nós, homens somos mais simples: existem mulheres beijáveis e não-beijáveis. Portanto se você olhar para um cara e ele não estiver te olhando, você está no segundo grupo.(Consolo para este grupo: Na realidade existe um terceiro grupo que é criado com a alta concentração de álcool no sangue masculino. Portanto, torça para os homens beberem)
1.3. Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 10% delas. Somos seres caridosos.
1.4. Nunca faça muito charme se um homem começar a te olhar. Os melhores desistem rapidamente.
1.5. Não prive um homem que lhe interesse, de olhar para outras mulheres, além de você. Ou ele está comparando como você é mais bonita que as outras, ou ele está desesperadamente se certificando de que não existe ninguém mais"interessante" e "disponível", antes de "chegar" em você.
1.6. Vocês tem todo o direito de cobiçar um cara que esteja com a namorada, por dois motivos em especial: primeiro que quando uma de vocês estiver com o namorado, as outras farão o mesmo, e segundo, toda namorada vai ao banheiro e isso normalmente demora tempo suficiente para meia dúzia de palavras e beijos.
1.7. Cuidado principalmente com suas amigas: amigas, amigas, homens à parte.
2. A APROXIMAÇÃO
2.1. Facilite o trabalho de aproximação para o homem que deseja. Como já disse, para os melhores não faltarão opções, e eles desistirão logo.
2.2. Seria bom que vocês mulheres tomassem alguma iniciativa. Isso é muito valorizado. Mas sem exageros; permita que nós tenhamos a opção de escolha.
2.3. Ser recíproca é uma virtude que vocês mulheres precisam trabalhar. Se você estiver interessada, sorria quando um homem sorrir para você. Caso ele lhe faça um sinal, responda ao sinal dele.
2.4. Quando um homem se aproximar do seu grupo de amigas, não dê as costas para ele. Ele pode escolher outra amiga sua, e principalmente, outra amiga sua pode querer dar boas vindas a ele.
2.5. Não fazemos questão de conhecer todas as suas amigas, portanto, dispensamos apresentações.
2.6. Se você está num grupo de amigas "seria muito bom" que se afastasse do grupo para facilitar a abordagem. Se existe algum homem neste grupo, aí este é um "requisito obrigatório".
3. A CONVERSA
3.1. Não condene um homem se ele esquecer seu nome. Você dificilmente é a primeira e não será a única das mulheres que ele conhecerá na noite.
3.2. Não fale muito, somente o suficiente para que a conversa tenha uma fluência.
3.3. Sejam breves na conversa. Conversar é uma boa prática, mas na realidade é supérflua. Todos nós sabemos qual é a real intenção de toda aproximação. Portanto, não falem demais, e beijem logo, afinal conversar, a gente já faz isso com nossos amigos...
3.4. Não tente impressionar com o bom papo, você não precisa disso. Você já foi selecionada por outros dotes e virtudes.
3.5. Não se incomode se enquanto você conversa com um homem, ele está olhando para os lados. Muito provavelmente, ele está se certificando pela última vez se não existe outra mulher mais interessante, conforme já descrito no item 1.5.
3.6. Se você perguntar nosso nome mais de uma vez e ouvir respostas diferentes, não se assuste nem questione sua cabeça. Nós, homens, somos como atores, gostamos de usar pseudônimos.
3.7. Nunca se esqueça: Conversa e beijo não ocupam o mesmo lugar no espaço.Opte sempre pelo segundo.
3.8. Questão de ordem: Não demore demais na conversa. "Estamos aqui para outra coisa....."
4. O BEIJO (Os dois primeiros ítens são recíprocos)
4.1. Você quer conhecer o cara a fundo, mas enfiando sua língua na goela dele só vai obriga-lo a revelar o que jantou.
4.2. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cumulo do anti-sexy.
4.3. Não mexa em nossos cabelos. Primeiramente pois talvez tenhamos gasto muito mais tempo arrumando-o do que vocês. E em segundo lugar, só que muito mais importante, você pode comprometer o restante da nossa noite.
4.4. Usem batons que não saiam com o beijo. Manchar a nossa boca pode comprometer o restante da nossa noite.
4.5. Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta, para não comprometer o restante da nossa noite
4.6. Por favor, usem bons desodorantes, de preferência, antitranspirante.
4.7. Se formos ao banheiro, favor gentileza de seguir no sentido oposto. Afinal, pode haver alguma outra mulher nas redondezas que nos interesse.
4.8. Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não nos procure (mesmo que você tenha ido ao banheiro)
4.9. Aviso: se você ver um homem que você acabou de beijar, beijando uma outra mulher, reaja com naturalidade. Se você quiser se vingar e beijar outro cara, pode levar fama de galinha.
4.10 . Lembre-se sempre: Você não é nossa noite inteira, você faz parte da nossa noite.
4.11. Questão de ordem: Não demore demais no beijo. "A noite continua...."
5. A DESPEDIDA
5.1. Nunca espere nada mais romântico que um "TCHAU" ou talvez, "ATÉ MAIS".....
5.2. Nunca seja ingrata. Se um homem pedir seu telefone, dê, pois esta é sua grande chance. Se ele oferecer o dele aceite na hora, pois é uma dádiva.
5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se você disser que vai embora, vá. Se voltar, não nos responsabilizamos pelo que pode ser visto. E nem temos mais nada a declarar.
5.4. Peça apenas uma vez para nós a levarmos para casa. Não insista. Um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO.
6. A CONTINUIDADE
6.1. Se não ligarmos no dia seguinte não ache que estamos desmerecendo o que aconteceu. Acostumem-se com a idéia de que existem prioridades em nossas vidas, e que nós não pensamos em vocês 24 horas no dia.
6.2. Se ligarmos no dia seguinte, considere-se "MARAVILHOSA"
6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, você tem duas opções: ou você é realmente MARAVILHOSA, ou não arranjamos ninguém para sair, e não teríamos história para contar na segunda feira para os amigos.
6.4. Não nos liguem com muita freqüência.
6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular: custa dinheiro pegar os recados.
6.6. Não fique "mascarada" ao telefone. Da mesma maneira que ligamos,podemos desligar.
6.7. Cuidado com a luz. Maquiagem só faz milagres na escuridão da balada.
6.8. Questão de ordem: Não nos questione quanto a namoradas. "Nossa vida sentimental não tem nada a ver com nossa vida social...."
6.9. Se um homem não fizer nada disso com você, leve-o para a igreja, pois ele está apaixonado. E rápido, pois isso pode mudar, ou ele pode conhecer sua melhor amiga....
6.10. Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado para os homens que diz: "Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua."
7. CONSIDERAÇÕES FINAIS:
"A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas vocês nos fizerem, menos teremos que mentir",
"Nunca comprometam o restante da nossa noite"
Este manual é fruto de, muito mais do que pesquisas, mas também de uma realidade de que acontece a cada noite, a cada balada. Tentaram estruturar este estudo mais ou menos nos mesmo moldes do estudo sobre os homens, afinal, como algumas mulheres vão ler este material, foi melhor não complicar muito. Caso alguma de vocês sentirem algum problema de interpretação, por favor, me escrevam que eu estruturo o estudo de uma maneira mais acessível:COMEÇO, MEIO E FIM.
Aí vão as regras para as mulheres (que para o bem da grande maioria deveria ser seguida):
1. WARM-UP
1.1. Se você tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade de homens que realmente olham para você no começo da noite, no meio da noite e no fim. Para as mulheres que a maior quantidade se concentrar no MEIO e no FIM, preocupe-se. Mulheres bonitas se arranjam cedo.
1.2. Vocês mulheres são mais seletivas ("aquele cara é mais bonito que aquele outro...., ....aquele outro é mais charmoso.."). Nós, homens somos mais simples: existem mulheres beijáveis e não-beijáveis. Portanto se você olhar para um cara e ele não estiver te olhando, você está no segundo grupo.(Consolo para este grupo: Na realidade existe um terceiro grupo que é criado com a alta concentração de álcool no sangue masculino. Portanto, torça para os homens beberem)
1.3. Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 10% delas. Somos seres caridosos.
1.4. Nunca faça muito charme se um homem começar a te olhar. Os melhores desistem rapidamente.
1.5. Não prive um homem que lhe interesse, de olhar para outras mulheres, além de você. Ou ele está comparando como você é mais bonita que as outras, ou ele está desesperadamente se certificando de que não existe ninguém mais"interessante" e "disponível", antes de "chegar" em você.
1.6. Vocês tem todo o direito de cobiçar um cara que esteja com a namorada, por dois motivos em especial: primeiro que quando uma de vocês estiver com o namorado, as outras farão o mesmo, e segundo, toda namorada vai ao banheiro e isso normalmente demora tempo suficiente para meia dúzia de palavras e beijos.
1.7. Cuidado principalmente com suas amigas: amigas, amigas, homens à parte.
2. A APROXIMAÇÃO
2.1. Facilite o trabalho de aproximação para o homem que deseja. Como já disse, para os melhores não faltarão opções, e eles desistirão logo.
2.2. Seria bom que vocês mulheres tomassem alguma iniciativa. Isso é muito valorizado. Mas sem exageros; permita que nós tenhamos a opção de escolha.
2.3. Ser recíproca é uma virtude que vocês mulheres precisam trabalhar. Se você estiver interessada, sorria quando um homem sorrir para você. Caso ele lhe faça um sinal, responda ao sinal dele.
2.4. Quando um homem se aproximar do seu grupo de amigas, não dê as costas para ele. Ele pode escolher outra amiga sua, e principalmente, outra amiga sua pode querer dar boas vindas a ele.
2.5. Não fazemos questão de conhecer todas as suas amigas, portanto, dispensamos apresentações.
2.6. Se você está num grupo de amigas "seria muito bom" que se afastasse do grupo para facilitar a abordagem. Se existe algum homem neste grupo, aí este é um "requisito obrigatório".
3. A CONVERSA
3.1. Não condene um homem se ele esquecer seu nome. Você dificilmente é a primeira e não será a única das mulheres que ele conhecerá na noite.
3.2. Não fale muito, somente o suficiente para que a conversa tenha uma fluência.
3.3. Sejam breves na conversa. Conversar é uma boa prática, mas na realidade é supérflua. Todos nós sabemos qual é a real intenção de toda aproximação. Portanto, não falem demais, e beijem logo, afinal conversar, a gente já faz isso com nossos amigos...
3.4. Não tente impressionar com o bom papo, você não precisa disso. Você já foi selecionada por outros dotes e virtudes.
3.5. Não se incomode se enquanto você conversa com um homem, ele está olhando para os lados. Muito provavelmente, ele está se certificando pela última vez se não existe outra mulher mais interessante, conforme já descrito no item 1.5.
3.6. Se você perguntar nosso nome mais de uma vez e ouvir respostas diferentes, não se assuste nem questione sua cabeça. Nós, homens, somos como atores, gostamos de usar pseudônimos.
3.7. Nunca se esqueça: Conversa e beijo não ocupam o mesmo lugar no espaço.Opte sempre pelo segundo.
3.8. Questão de ordem: Não demore demais na conversa. "Estamos aqui para outra coisa....."
4. O BEIJO (Os dois primeiros ítens são recíprocos)
4.1. Você quer conhecer o cara a fundo, mas enfiando sua língua na goela dele só vai obriga-lo a revelar o que jantou.
4.2. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cumulo do anti-sexy.
4.3. Não mexa em nossos cabelos. Primeiramente pois talvez tenhamos gasto muito mais tempo arrumando-o do que vocês. E em segundo lugar, só que muito mais importante, você pode comprometer o restante da nossa noite.
4.4. Usem batons que não saiam com o beijo. Manchar a nossa boca pode comprometer o restante da nossa noite.
4.5. Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta, para não comprometer o restante da nossa noite
4.6. Por favor, usem bons desodorantes, de preferência, antitranspirante.
4.7. Se formos ao banheiro, favor gentileza de seguir no sentido oposto. Afinal, pode haver alguma outra mulher nas redondezas que nos interesse.
4.8. Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não nos procure (mesmo que você tenha ido ao banheiro)
4.9. Aviso: se você ver um homem que você acabou de beijar, beijando uma outra mulher, reaja com naturalidade. Se você quiser se vingar e beijar outro cara, pode levar fama de galinha.
4.10 . Lembre-se sempre: Você não é nossa noite inteira, você faz parte da nossa noite.
4.11. Questão de ordem: Não demore demais no beijo. "A noite continua...."
5. A DESPEDIDA
5.1. Nunca espere nada mais romântico que um "TCHAU" ou talvez, "ATÉ MAIS".....
5.2. Nunca seja ingrata. Se um homem pedir seu telefone, dê, pois esta é sua grande chance. Se ele oferecer o dele aceite na hora, pois é uma dádiva.
5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se você disser que vai embora, vá. Se voltar, não nos responsabilizamos pelo que pode ser visto. E nem temos mais nada a declarar.
5.4. Peça apenas uma vez para nós a levarmos para casa. Não insista. Um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO.
6. A CONTINUIDADE
6.1. Se não ligarmos no dia seguinte não ache que estamos desmerecendo o que aconteceu. Acostumem-se com a idéia de que existem prioridades em nossas vidas, e que nós não pensamos em vocês 24 horas no dia.
6.2. Se ligarmos no dia seguinte, considere-se "MARAVILHOSA"
6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, você tem duas opções: ou você é realmente MARAVILHOSA, ou não arranjamos ninguém para sair, e não teríamos história para contar na segunda feira para os amigos.
6.4. Não nos liguem com muita freqüência.
6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular: custa dinheiro pegar os recados.
6.6. Não fique "mascarada" ao telefone. Da mesma maneira que ligamos,podemos desligar.
6.7. Cuidado com a luz. Maquiagem só faz milagres na escuridão da balada.
6.8. Questão de ordem: Não nos questione quanto a namoradas. "Nossa vida sentimental não tem nada a ver com nossa vida social...."
6.9. Se um homem não fizer nada disso com você, leve-o para a igreja, pois ele está apaixonado. E rápido, pois isso pode mudar, ou ele pode conhecer sua melhor amiga....
6.10. Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado para os homens que diz: "Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua."
7. CONSIDERAÇÕES FINAIS:
"A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas vocês nos fizerem, menos teremos que mentir",
"Nunca comprometam o restante da nossa noite"
Prostíbulo Feminino
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo exclusivo para mulheres. Lá chegando verificam que existem 5 andares.
Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz:
"AQUI ELES TÊM AQUILO CURTO E FINO"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE E FINO"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"AQUI ESTÃO OS QUE O TÊM GROSSO E CURTO"
Tá melhorando... Então decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
"AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCULENTO"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá:
Visão masculina:
"ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA estão CONTENTES COM NADA!"
Visão Feminima:
"SEMPRE HA A POSSIBILIDADE DE ENCONTRAR ALGO MELHOR, DIFERENTE!"
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo exclusivo para mulheres. Lá chegando verificam que existem 5 andares.
Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz:
"AQUI ELES TÊM AQUILO CURTO E FINO"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE E FINO"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"AQUI ESTÃO OS QUE O TÊM GROSSO E CURTO"
Tá melhorando... Então decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
"AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCULENTO"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá:
Visão masculina:
"ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA estão CONTENTES COM NADA!"
Visão Feminima:
"SEMPRE HA A POSSIBILIDADE DE ENCONTRAR ALGO MELHOR, DIFERENTE!"
A Oração de uma Mulher:
Querido Senhor:
Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho. Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso. Obrigada Senhor!
Querido Senhor:
Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho. Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso. Obrigada Senhor!
UM DIA PERFEITO - VERSÃO FEMININA
08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem.
09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube.
12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com a maior variedade de saladas possíveis.
15:00 - Compras no shopping (crédito ilimitado)
18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas vermelhas do seu amor.
19:00 - Academia novamente.
20:30 - Escolher vestido para jantar
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente (sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do namorado
08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem.
09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube.
12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com a maior variedade de saladas possíveis.
15:00 - Compras no shopping (crédito ilimitado)
18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas vermelhas do seu amor.
19:00 - Academia novamente.
20:30 - Escolher vestido para jantar
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente (sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do namorado
NA MATERNIDADE Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento - respondeu a jovem - mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro ?
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha! - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina! Ao contrário de você, ela é negra!
- Bem... - explicou a jovem - Não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
- Está explicado... - disse a parteira - Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
- Bem - disse novamente a jovem - Eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..?
- Lamento! - exclamou a mulher - Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
- Bem - justificou novamente a moça - Eu passava muita dificuldade e .. tinha também um chinês no elenco .. eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bum-bum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira chocada.
- Bem...- explicou a jovem, com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!!
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento - respondeu a jovem - mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro ?
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha! - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina! Ao contrário de você, ela é negra!
- Bem... - explicou a jovem - Não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
- Está explicado... - disse a parteira - Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
- Bem - disse novamente a jovem - Eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..?
- Lamento! - exclamou a mulher - Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
- Bem - justificou novamente a moça - Eu passava muita dificuldade e .. tinha também um chinês no elenco .. eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bum-bum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira chocada.
- Bem...- explicou a jovem, com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!!
Tipos de mulheres na era da informática
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
e a melhor...
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
e a melhor...
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
"TRS-80/Sincler/Apple/PC - Clipper Winter 85, tlink 1.0 [pc 10 MHz - 640K] {NEZ 8000 2Kb RAM}"
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}
As duas alunas estavam no pátio da escola, quando olha para a outra e fala:
- Banana verde? Vc esta comendo banana verde?
- Estou.
- Desde quando vc come banana verde?
- Desde que minha mãe começou a perguntar por que eu levava banana verde para o quarto quase todos as noites.
- Banana verde? Vc esta comendo banana verde?
- Estou.
- Desde quando vc come banana verde?
- Desde que minha mãe começou a perguntar por que eu levava banana verde para o quarto quase todos as noites.
"TRS-80/Sincler/Apple/PC - Clipper Winter 85, tlink 1.0 [pc 10 MHz - 640K] {NEZ 8000 2Kb RAM}"
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}