Estava o cara com o fusquinha parado na estrada, quando passa um sujeito com uma ferrari e pergunta se ele que ajuda. Amarram uma corda na ferrari e no fusquinha.
- Só que vc vai ter que ir devagar. Se eu achar que esta correndo muito eu dou sinal de luz. - fala o dono do fusquinha.
Estão andando normalmente, quando chega uma passagem de trem. Encosta ao lado da ferrari uma lamburguini. Dá uma acelerada, chamando para um racha. A ferrari tb acelera, respondendo que topava. Lógico que o fusquinha foi completamente esquecido. Quando abre a passagem, os dois saem a toda velocidade. O fusquina atráz, sem ter o que fazer começa a acender a luz, buzinar, gritar, gesticular, enfim tudo que que vc pode imaginar.
Nisso ele passam por um rodoviário. Esse já passa o rádio:
- Alo central. Acaba de passar uma ferrari e uma lamburguini a mais de 250. E vcs não vão acreditar. Tem um fusquinha atráz, fazendo sinal, querendo passar.
Carros, motos, aviões, barcos e afins
Moderador: Moderadores
Aqueles dois amigos, ambos multi-milhonarios, estão em uma feira de automóveis.
Quando passam em frente a estande da RR, vem um modelo que é simplesmente fantástico. É daqueles que os marcadores do velocimetro são de diamante, o ponteiro de ouro, o platinado é de platina. O para-choques é de titanio reforçado com delales talhados à mão, etc. Enfim, é o máximo em sonho de consumo. O preço tb era uma coisa de louco.
Os dois gostaram do carro.
Eles chamam o vendedor e um deles pega o talão de cheques e fala:
- Gostamos do carro. Queremos um para cada um. Eu pago!
- Não! Eu pago o meu! - fala o outro.
- O que é isso. Vc já pagou o almoço. Isso é o mínimo que eu posso fazer para retribuir. - responde o primeiro com a maior calma.
Quando passam em frente a estande da RR, vem um modelo que é simplesmente fantástico. É daqueles que os marcadores do velocimetro são de diamante, o ponteiro de ouro, o platinado é de platina. O para-choques é de titanio reforçado com delales talhados à mão, etc. Enfim, é o máximo em sonho de consumo. O preço tb era uma coisa de louco.
Os dois gostaram do carro.
Eles chamam o vendedor e um deles pega o talão de cheques e fala:
- Gostamos do carro. Queremos um para cada um. Eu pago!
- Não! Eu pago o meu! - fala o outro.
- O que é isso. Vc já pagou o almoço. Isso é o mínimo que eu posso fazer para retribuir. - responde o primeiro com a maior calma.
Esta é do tempo do fusquinha.
Aquele julgamento sobre estupro estava com a sala de audiência cheia.
Todos estavam indignados com o crime.
Foi chamada para depor a vítima.
- A senhora pode dizer para o juri o que aconteceu no dia do crime? - fala o juiz.
- Eu estava esperando o ônibus para ir para casa. Chovia muito e já era tarde da noite. Quando o sujeito parou e falou que me levava para casa. Eu não aceitei. Ele continuou falando e falando. Eu não aceitei. Quando a chuva piorou, o ônibus não vinha e o horário indo, ví que não tinha escolha a não ser aceitar a carona. Quando estava indo pela estrada, ele virou em uma estradinha, parou o carro em um local que nínguem visse, me jogou para o banco de trás do carro. colocou uma perna minha naquela tira do lado do carro...
Nisso ouvesse uma risada no fundo da sala.
O juiz pede silêncio e fala para vítima continuar.
O riso vira gargalhada e o juiz manda o policial trazer a pessoa.
Quando chega o policial na frente do juiz com um senhor que não parava de rir, o juiz fica indignado e fala ao senhor:
- Isto é um caso muito grave! Posso saber por qual motivo o senhor esta rindo?
- É que eu sou motorista de taxi a 30 anos e só agora sei para que serve aqueles negócio pindurados do lado de dentro do fusca.
Aquele julgamento sobre estupro estava com a sala de audiência cheia.
Todos estavam indignados com o crime.
Foi chamada para depor a vítima.
- A senhora pode dizer para o juri o que aconteceu no dia do crime? - fala o juiz.
- Eu estava esperando o ônibus para ir para casa. Chovia muito e já era tarde da noite. Quando o sujeito parou e falou que me levava para casa. Eu não aceitei. Ele continuou falando e falando. Eu não aceitei. Quando a chuva piorou, o ônibus não vinha e o horário indo, ví que não tinha escolha a não ser aceitar a carona. Quando estava indo pela estrada, ele virou em uma estradinha, parou o carro em um local que nínguem visse, me jogou para o banco de trás do carro. colocou uma perna minha naquela tira do lado do carro...
Nisso ouvesse uma risada no fundo da sala.
O juiz pede silêncio e fala para vítima continuar.
O riso vira gargalhada e o juiz manda o policial trazer a pessoa.
Quando chega o policial na frente do juiz com um senhor que não parava de rir, o juiz fica indignado e fala ao senhor:
- Isto é um caso muito grave! Posso saber por qual motivo o senhor esta rindo?
- É que eu sou motorista de taxi a 30 anos e só agora sei para que serve aqueles negócio pindurados do lado de dentro do fusca.
Aquele empresário estava em uma importante reunião, quando a secretária interfona e fala para ele que a esposa dele estava na linha 1.
Ele atende e a esposa fala:
- Boa tarde, meu amor. Eu tenho uma boa e uma má notícia para vc.
- Eu estou muito ocupado! Fala logo a boa! - responde ele.
- Esta bem. O air-bag do seu BMW funciona perfeitamente.
Ele atende e a esposa fala:
- Boa tarde, meu amor. Eu tenho uma boa e uma má notícia para vc.
- Eu estou muito ocupado! Fala logo a boa! - responde ele.
- Esta bem. O air-bag do seu BMW funciona perfeitamente.
O papa vem ao Brasil. É para descer o avião em SP, mas problemas com o clima na cidade fazem com que o avião desça em Viracopos - Campinas. Como foi uma emergência, nada estava preparado, foi mandado um motorista busca-lo com urgência. Como sempre tem alguem querendo aproveitar, pediram para ele trazer alguns pacotes que estavam no aeroporto.
Quando ele estava com o papa no carro, vindo pela estrada, o tempo já estava bem melhor. O papa olha pela janela e vê aquele dia lindo. Fala para o motorista:
- Meu filho. Vc sabe como é essa minha vida. Só compromissos e nenhum divertimento. Vendo esse dia, abençoado por Deus, deu uma vontade de dirigir um pouco. A estrada esta livre, sem problema algum. Será que vc deixaria este velho matar essa vontade?
- Bem, além de muito religioso, mandaram eu atender todas as sua ordens. Só que se descobrirem, eu perco o emprego.
- O que é isso. Nínguem vai saber. E além disso, eu assumo todas as responsabilidades. Deixa?
- Tudo bem. Só que tem um pacotão aqui do meu lado. Eu não posso ficar aqui ao lado.
- Certo. É só um pouco e vc pode vir aqui, aonde estou agora.
Trocaram de lugar e o papa no volante, estrada limpa, tempo bom, foi acelerando cada vez mais.
Quando um policial para o carro, que estava correndo muito, este já foi muito P. da vida falar com o motorista.
Quando viu quem era, só falou:
- Agora Fud**! O senhor aguarda um pouco, por favor.
Chamou ocomandante pelo rádio:
- Comandante. Eu parei um carro aqui a mais de 200 Km.
- Multa! Prende o carro! Tira a carteira! Se o cara falar alguma coisa, pode prender e baixar o sarrafo nele!
- Não vai dar! O cara é grande.
- Bem, então ele é vereador. Não bate nele, mas faz o resto que eu falei.
- O cara é maior!
- O cara então é prefeito. Então não tira a carteira dele.
- É maior ainda!
- O cara é deputado estadual. Então não prende o carro!
- Maior ainda!
- O cara é governador. Multa e dá um esporro nele!
- Maior ainda. Muito.
- É o presidente! Multa e não fala nada. Ele tem que ver que estamos trabalhando corretamente.
- O senhor não entendeu ainda. O cara é maior ainda.
- Maior ainda? Quem é esse cara afinal?
- Quem é ao certo, eu não sei. Só sei que o motorista dele é o papa.
Quando ele estava com o papa no carro, vindo pela estrada, o tempo já estava bem melhor. O papa olha pela janela e vê aquele dia lindo. Fala para o motorista:
- Meu filho. Vc sabe como é essa minha vida. Só compromissos e nenhum divertimento. Vendo esse dia, abençoado por Deus, deu uma vontade de dirigir um pouco. A estrada esta livre, sem problema algum. Será que vc deixaria este velho matar essa vontade?
- Bem, além de muito religioso, mandaram eu atender todas as sua ordens. Só que se descobrirem, eu perco o emprego.
- O que é isso. Nínguem vai saber. E além disso, eu assumo todas as responsabilidades. Deixa?
- Tudo bem. Só que tem um pacotão aqui do meu lado. Eu não posso ficar aqui ao lado.
- Certo. É só um pouco e vc pode vir aqui, aonde estou agora.
Trocaram de lugar e o papa no volante, estrada limpa, tempo bom, foi acelerando cada vez mais.
Quando um policial para o carro, que estava correndo muito, este já foi muito P. da vida falar com o motorista.
Quando viu quem era, só falou:
- Agora Fud**! O senhor aguarda um pouco, por favor.
Chamou ocomandante pelo rádio:
- Comandante. Eu parei um carro aqui a mais de 200 Km.
- Multa! Prende o carro! Tira a carteira! Se o cara falar alguma coisa, pode prender e baixar o sarrafo nele!
- Não vai dar! O cara é grande.
- Bem, então ele é vereador. Não bate nele, mas faz o resto que eu falei.
- O cara é maior!
- O cara então é prefeito. Então não tira a carteira dele.
- É maior ainda!
- O cara é deputado estadual. Então não prende o carro!
- Maior ainda!
- O cara é governador. Multa e dá um esporro nele!
- Maior ainda. Muito.
- É o presidente! Multa e não fala nada. Ele tem que ver que estamos trabalhando corretamente.
- O senhor não entendeu ainda. O cara é maior ainda.
- Maior ainda? Quem é esse cara afinal?
- Quem é ao certo, eu não sei. Só sei que o motorista dele é o papa.
Editado pela última vez por gvc em 15 Mar 2006 08:34, em um total de 1 vez.
O sujeito ganhou uma fortuna no jogo. Era o tipico novo rico.
Certo dia resolveu comprar um avião.
Como era o dono, resolveu que iria voar sozinho.
O piloto explicou para ele que o principal comando era aquela alavanca na frente dele.
Para fazer o avião ir para a direita, virava aquela alavanca para a direita. Para ir para esquerda, virava aquela alavanca para a esquerda. Para ir para cima, puxava aquela alavanca para tráz. Para ir para baixa, empurrava a alavanca para frente. Em caso de algum problema sério, apertar aquele botão vermelho, grande no painél.
E assim o sujeito saiu com o avião, todo feliz.
Vira a alavanca para direita e o avião ia para a direita.
Vira a alavanca para esquerda e o avião ia para a esquerda.
Puxa a alavanca e o avião sobe.
Empurra a alavanca e o avião desce.
Foi brincando de manobrar o avião. Estava muito feliz.
Mas começou a virar muito rápida a alavanca, achando muito legal as manobras. Tanto fez que a alavanca acabou saindo na mão dele.
O avião ficou sem controle. Estava caindo. O que iria fazer. Lembrou do tal botão vermelho. Apertou e ficou esperando alguma coisa.
Sairam duas mãos mecânicas. Uma fechou o punho e a outra ficou totalmente aberta. Quando o sujeito ficou imaginando o que iriam fazer, a que estava totalmente aberta começou a bater na parte de cima da outra, fazendo o tradicional top, top, top.
Certo dia resolveu comprar um avião.
Como era o dono, resolveu que iria voar sozinho.
O piloto explicou para ele que o principal comando era aquela alavanca na frente dele.
Para fazer o avião ir para a direita, virava aquela alavanca para a direita. Para ir para esquerda, virava aquela alavanca para a esquerda. Para ir para cima, puxava aquela alavanca para tráz. Para ir para baixa, empurrava a alavanca para frente. Em caso de algum problema sério, apertar aquele botão vermelho, grande no painél.
E assim o sujeito saiu com o avião, todo feliz.
Vira a alavanca para direita e o avião ia para a direita.
Vira a alavanca para esquerda e o avião ia para a esquerda.
Puxa a alavanca e o avião sobe.
Empurra a alavanca e o avião desce.
Foi brincando de manobrar o avião. Estava muito feliz.
Mas começou a virar muito rápida a alavanca, achando muito legal as manobras. Tanto fez que a alavanca acabou saindo na mão dele.
O avião ficou sem controle. Estava caindo. O que iria fazer. Lembrou do tal botão vermelho. Apertou e ficou esperando alguma coisa.
Sairam duas mãos mecânicas. Uma fechou o punho e a outra ficou totalmente aberta. Quando o sujeito ficou imaginando o que iriam fazer, a que estava totalmente aberta começou a bater na parte de cima da outra, fazendo o tradicional top, top, top.
O piloto fala para os passageiros:
- Atenção senhores passageiros! Estamos para aterrisar! Favor apertar os cintos!
Terminada a manobra, avião parado, comenta com o co-piloto:
- Bom! Vou dar uma cagada, fumar um cigarro e dar uma bela trepada com aquela aeromoça loirinha safada!
Só que o microfone estava ligado, todos os passageiros ouviram e já olharam para a aeromoça.
Ela sai correndo para avisar que o microfone esta ligado. Tropeça e cai na frente de uma velhinha, que sorrindo fala:
- Calma minha filha! Vc tem tempo! Ele vai dar a cagadinha e fumar um cigarro primeiro!
- Atenção senhores passageiros! Estamos para aterrisar! Favor apertar os cintos!
Terminada a manobra, avião parado, comenta com o co-piloto:
- Bom! Vou dar uma cagada, fumar um cigarro e dar uma bela trepada com aquela aeromoça loirinha safada!
Só que o microfone estava ligado, todos os passageiros ouviram e já olharam para a aeromoça.
Ela sai correndo para avisar que o microfone esta ligado. Tropeça e cai na frente de uma velhinha, que sorrindo fala:
- Calma minha filha! Vc tem tempo! Ele vai dar a cagadinha e fumar um cigarro primeiro!
Viajando pelo interior de Minas, o motorista sente seu carro falhar e parar de vez.
Desce, abre o capô, mexe de lá, mexe de cá, quando ouve uma voz a dizer-lhe:
- Foi o cabo da vela que se soltou.
Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguem.
A voz insiste:
- Veja o cabo da vela. Deve estar solto.
Novamente não vê ninguem, além de um cavalo que se encontrava junto à cerca.
Examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito.
Reparado, movimentou o carro até um boteco de beira de estrada, onde resolveu contar o acontecido.
Um dos presentes pergunta:
- De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
- Preto! - responde ele.
- Ocê deu foi sorte... - emenda um dos presentes.
- É... - completa o outro - Porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!
Desce, abre o capô, mexe de lá, mexe de cá, quando ouve uma voz a dizer-lhe:
- Foi o cabo da vela que se soltou.
Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguem.
A voz insiste:
- Veja o cabo da vela. Deve estar solto.
Novamente não vê ninguem, além de um cavalo que se encontrava junto à cerca.
Examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito.
Reparado, movimentou o carro até um boteco de beira de estrada, onde resolveu contar o acontecido.
Um dos presentes pergunta:
- De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
- Preto! - responde ele.
- Ocê deu foi sorte... - emenda um dos presentes.
- É... - completa o outro - Porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!
O caminhão cegonheiro estava quebrado na estrada, no pé da serra de Santos.
Para um fusquinha e pergunta o que estava acontecendo.
- O motor quebrou e como hoje é sábado, só vão poder atender o pedido da peça na segunda. Vou ter que ficar aqui o final de semana inteiro.
- Faz o seguinte. Vc tem uma corda grande e forte? - pergunta o motorista do fusquinha.
- Tenho. Mas o que vc quer fazer com a corda?
- Pega a corda e deixa comigo.
O caminhoneiro pegou a corda e entregou ao sujeito. Este amarrou a corda no caminhão e amarrou a outra ponta no fusquinha.
O caminhoneiro grita:
- Vc esta louco! Não tem como vc puxar esse monstro de caminhão com esse seu fusquinha!
- Entra lá e se prepara. - fala o motorista.
- Mas isso não vai dar certo! Vai estourar o seu carro e não vai nem mexer o caminhão do lugar.
- Entra lá e deixa comigo.
O caminhoneiro pensou que o cara era louco. Melhor não contrariar. E também iria rir um pouco do esforço inutil do fusquinha. Pelo menos algo para quebrar tanto azar.
Entrou no caminhão e o cara do fusquinha gritou para se preparar. Já pensando no fusquinha patinando o caminhoneiro já esta rindo.
Eis que o fusquinha vai saindo devagar e começa a puxar o caminhão.
O caminhoneiro não acredita.
- Foi um tranco. O caminhão esta na reta e o fusquinha deu um embalo. Quando chegar na serra vai parar tudo. - pensa o caminhoneiro.
O fusquinha começa a subir a serra e puxando o caminhão. Isso era impossível. Não tem como, mas o fato era que estavam subindo a serra com todo aquele peso.
Quando estava perto do final, o caminhoneiro vê fumaça saindo do fusquinha. O fusquinha para e o caminhoneiro corre ver o que esta acontecendo.
- Eu falei que isso não ia dar certo. Seu carro esta fumaçando. Deve ter estourado alguma coisa. Eu falei e vc foi teimoso. Agora ferrou seu carro tb. - falou o caminhoneiro.
- Que nada cara. Vai lá pro caminhão. Não estragou nada. Eu é que esqueci de soltar o freio de mão. - fala o motorista do fusquinha.
Para um fusquinha e pergunta o que estava acontecendo.
- O motor quebrou e como hoje é sábado, só vão poder atender o pedido da peça na segunda. Vou ter que ficar aqui o final de semana inteiro.
- Faz o seguinte. Vc tem uma corda grande e forte? - pergunta o motorista do fusquinha.
- Tenho. Mas o que vc quer fazer com a corda?
- Pega a corda e deixa comigo.
O caminhoneiro pegou a corda e entregou ao sujeito. Este amarrou a corda no caminhão e amarrou a outra ponta no fusquinha.
O caminhoneiro grita:
- Vc esta louco! Não tem como vc puxar esse monstro de caminhão com esse seu fusquinha!
- Entra lá e se prepara. - fala o motorista.
- Mas isso não vai dar certo! Vai estourar o seu carro e não vai nem mexer o caminhão do lugar.
- Entra lá e deixa comigo.
O caminhoneiro pensou que o cara era louco. Melhor não contrariar. E também iria rir um pouco do esforço inutil do fusquinha. Pelo menos algo para quebrar tanto azar.
Entrou no caminhão e o cara do fusquinha gritou para se preparar. Já pensando no fusquinha patinando o caminhoneiro já esta rindo.
Eis que o fusquinha vai saindo devagar e começa a puxar o caminhão.
O caminhoneiro não acredita.
- Foi um tranco. O caminhão esta na reta e o fusquinha deu um embalo. Quando chegar na serra vai parar tudo. - pensa o caminhoneiro.
O fusquinha começa a subir a serra e puxando o caminhão. Isso era impossível. Não tem como, mas o fato era que estavam subindo a serra com todo aquele peso.
Quando estava perto do final, o caminhoneiro vê fumaça saindo do fusquinha. O fusquinha para e o caminhoneiro corre ver o que esta acontecendo.
- Eu falei que isso não ia dar certo. Seu carro esta fumaçando. Deve ter estourado alguma coisa. Eu falei e vc foi teimoso. Agora ferrou seu carro tb. - falou o caminhoneiro.
- Que nada cara. Vai lá pro caminhão. Não estragou nada. Eu é que esqueci de soltar o freio de mão. - fala o motorista do fusquinha.
A freira estava pedindo carona na beira da estrada.
Parou um caminhoneiro e a freira entro na boléia.
Passadas 2 horas a freira fala:
- Nossa! Estou a tanto tempo nesse caminhão e o senhor não falou nem mesmo o seu nome...
- Meu nome é aquilo que a senhora pega toda noite. - responde secamente o caminhoneiro.
Silêncio novamente.
Quando chega a cidade, a freira desce do caminhão e fala:
- Obrigada pela carona. Não sei o que seria se o senhor não ajudasse. Muito obrigada Seu Pinto.
- Meu nome é Rosário! - responde o caminhoneiro.
Parou um caminhoneiro e a freira entro na boléia.
Passadas 2 horas a freira fala:
- Nossa! Estou a tanto tempo nesse caminhão e o senhor não falou nem mesmo o seu nome...
- Meu nome é aquilo que a senhora pega toda noite. - responde secamente o caminhoneiro.
Silêncio novamente.
Quando chega a cidade, a freira desce do caminhão e fala:
- Obrigada pela carona. Não sei o que seria se o senhor não ajudasse. Muito obrigada Seu Pinto.
- Meu nome é Rosário! - responde o caminhoneiro.
A festa no iate estava quente. Quando passam por uma ilha e um dos convidados vê um nalfrago pulando, gritando e tudo mais. Vai ao dono do iate e fala mostra o cara na ilha. Eis que o proprietário fala:
- A não liga não. Esse cara vive festejando. Toda vez que eu passo por aqui vejo ele nessa farra toda.
- A não liga não. Esse cara vive festejando. Toda vez que eu passo por aqui vejo ele nessa farra toda.
Um grupo de freiras, dentro de um kombi, indo pela estrada.
Tudo bem até que a kombi afoga e para de andar.
A madre motorista olha o painel e fala que acabou o combustivel. Alguem terá que ir buscar.
Duas madres foram até o posto mais próximo.
Como o frentista não tinha aonde colocar o combustivel, a solução foi usar um penico que eles tinham ali. Elas só precisavam do suficiente para chegar com o carro no posto.
Voltaram com o combustivel no penico.
Estão virando o penico na boca do tanque e passa um caminhoneiro.
Olha a situação e fala:
- Vão ter fé assim lá na PQP!
Tudo bem até que a kombi afoga e para de andar.
A madre motorista olha o painel e fala que acabou o combustivel. Alguem terá que ir buscar.
Duas madres foram até o posto mais próximo.
Como o frentista não tinha aonde colocar o combustivel, a solução foi usar um penico que eles tinham ali. Elas só precisavam do suficiente para chegar com o carro no posto.
Voltaram com o combustivel no penico.
Estão virando o penico na boca do tanque e passa um caminhoneiro.
Olha a situação e fala:
- Vão ter fé assim lá na PQP!
O cara tinha fama de ser o maior conhecedor de carros. Ele sabia tanto que falava para os amigos que conseguia reconhecer um carro, pelo som do escapamento, com os olhos vendados.
Toparam a disputa e levaram o cara para uma casa que ficava ao lado de uma rua movimentada.
Vendaram os olhos dele e aguardaram o primeiro carro a passar.
Passa um carro, o cara ouve o barulho e fala:
- É um Gol!
E era mesmo.
- É um Corsa! - fala o cara ao ouvir o próximo carro.
Acertou novamente.
- É um Volvo! - fala ao ouvir o terceiro carro.
Certeiro.
- É um Monza! E pelo som, esta com o motor batendo pino!
Acertou em cima.
Vários carros depois, os amigos não estavam acreditando no que viam. O cara não errou uma única vez.
Nisso um dos amigos, que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga.
- É um Lada! - responde imediatamente o sujeito.
Toparam a disputa e levaram o cara para uma casa que ficava ao lado de uma rua movimentada.
Vendaram os olhos dele e aguardaram o primeiro carro a passar.
Passa um carro, o cara ouve o barulho e fala:
- É um Gol!
E era mesmo.
- É um Corsa! - fala o cara ao ouvir o próximo carro.
Acertou novamente.
- É um Volvo! - fala ao ouvir o terceiro carro.
Certeiro.
- É um Monza! E pelo som, esta com o motor batendo pino!
Acertou em cima.
Vários carros depois, os amigos não estavam acreditando no que viam. O cara não errou uma única vez.
Nisso um dos amigos, que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga.
- É um Lada! - responde imediatamente o sujeito.
"TRS-80/Sincler/Apple/PC - Clipper Winter 85, tlink 1.0 [pc 10 MHz - 640K] {NEZ 8000 2Kb RAM}"
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}