MENSAGEM QUE RECEBI DO MEU AMIGO, REPASSEM, POIS É IMPORTANTE QUE TODOS SAIBAM !!!!!!!!!!
Amigos tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !
Me roubaram na segunda-feira, duas vezes na terça-feira, novamente na quarta... e amanhã vou de novo!
Homens
Moderador: Moderadores
A esposa, sempre insegura, pergunta:
— Maridinho, você me ama de verdade?
— Amo mulher!
— Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
— Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de coco.
— Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?
— Claro que sim, meu amorzinho.
— E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Gisele Bundchen, etc... Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
— Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!
— Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora?
— Hum, de que marca?
— Maridinho, você me ama de verdade?
— Amo mulher!
— Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
— Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de coco.
— Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?
— Claro que sim, meu amorzinho.
— E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Gisele Bundchen, etc... Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
— Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!
— Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora?
— Hum, de que marca?
O casal estava num momento a sós, os dois sentados no sofá da sala, falando das coisas da vida.
Então começaram a conversar sobre viver ou morrer... Conversa vai, conversa vem e o maridão diz:
— Amorzinho, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos numa espécie de garrafa pra viver, tá?
— Mas, por quê? - Perguntou a esposa.
— Não quero que você me veja assim, se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantêm vivo, promete?
Ouvindo a determinação do marido que tanto amava, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora.
Então começaram a conversar sobre viver ou morrer... Conversa vai, conversa vem e o maridão diz:
— Amorzinho, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos numa espécie de garrafa pra viver, tá?
— Mas, por quê? - Perguntou a esposa.
— Não quero que você me veja assim, se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantêm vivo, promete?
Ouvindo a determinação do marido que tanto amava, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora.
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira sensacional.
Ele diz ao vendedor:
- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
- Esta daqui custa R$ 65.000,00.
- Preço não é problema!!!! - diz o homem - Faço-lhe um cheque já!!!!!
O vendedor se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...
- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito
- Venho pegá-la na segunda-feira, então.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!
Ele diz ao vendedor:
- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
- Esta daqui custa R$ 65.000,00.
- Preço não é problema!!!! - diz o homem - Faço-lhe um cheque já!!!!!
O vendedor se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...
- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito
- Venho pegá-la na segunda-feira, então.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!
Pra quem não conhece, o celular Iridium era aquela tentativa de um celular que pudesse funcionar em qualquer canto do mundo.
Pois bem: um cara muito rico foi caçar junto de um amigo lá no meio da Floresta Amazônica.
Em um dado momento o amigo foi fazer xixi no mato, e uma cobra sorrateira acaba picando o cara bem no pipi.
Por sorte o outro amigo tinha consigo o celular iridium, e sem perder tempo ligou para o médico:
- Dr. que eu faço?
E o médico:
- Olha... Tem que ter uma pessoa muito amiga para chupar o local da picada tirando assim o veneno.
- Esta bem, doutor... - Responde o homem, desligando o telefone.
O amigo ferido, nervoso, pergunta:
- E ai? O que o médico disse?
E o outro, olhando nos olhos do amigo:
- Ele disse que voce vai morrer...
Pois bem: um cara muito rico foi caçar junto de um amigo lá no meio da Floresta Amazônica.
Em um dado momento o amigo foi fazer xixi no mato, e uma cobra sorrateira acaba picando o cara bem no pipi.
Por sorte o outro amigo tinha consigo o celular iridium, e sem perder tempo ligou para o médico:
- Dr. que eu faço?
E o médico:
- Olha... Tem que ter uma pessoa muito amiga para chupar o local da picada tirando assim o veneno.
- Esta bem, doutor... - Responde o homem, desligando o telefone.
O amigo ferido, nervoso, pergunta:
- E ai? O que o médico disse?
E o outro, olhando nos olhos do amigo:
- Ele disse que voce vai morrer...
Motivos de brigas em casa (2):
Minha esposa falou que neste aniversário de casamento ela gostaria de ir a algum lugar que ela não vai a muito tempo.
- Nossa cozinha? - respondí de imediato.
Minha esposa falou que neste aniversário de casamento ela gostaria de ir a algum lugar que ela não vai a muito tempo.
- Nossa cozinha? - respondí de imediato.
"TRS-80/Sincler/Apple/PC - Clipper Winter 85, tlink 1.0 [pc 10 MHz - 640K] {NEZ 8000 2Kb RAM}"
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}
Camisola histórica
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
— Amoooor! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
— Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse:
— Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
— E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
— Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
— Missão cumprida !!!!!
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
— Amoooor! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
— Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse:
— Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
— E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
— Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
— Missão cumprida !!!!!
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