Trabalho

[gvc]

UM GRANDE LENHADOR
Um sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa serraria na Amazônia.
Só que ele é baixinho, magrinho, raquítico.
O gerente de RH dá uma risadinha e diz:
- Meu amigo, acho que esse emprego não é para o senhor. Para cortar árvores aqui, precisamos de pessoas fortes, que possam produzir muito. Que experiência o senhor tem?
- Vamos fazer um teste? - propõe o candidato.
- Tá bom - concorda o gerente.
Ele o leva para uma área que ele delimita e diz:
- Corte essa árvores todas em uma hora e o senhor está contratado.
Dez minutos depois, o sujeito chega no escritório do gerente e diz:
- Pronto. Acabei!
O gerente não acredita. Mas quando vai conferir, vê que todas as árvores estão no chão.
Ele pergunta ao candidato: - Não acredito! Onde é que o senhor aprendeu a cortar árvores?
- No Sahara - responde o candidato.
- Mas o Sahara é um deserto - espanta-se o gerente.
O candidato explica: - AGORA é um deserto!

[gvc]

Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias e as vezes atrasa só para dar um susto em você.
Cebola - você pega, olha e chora.
Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive em ele.
Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Futebol - uma caixinha de surpresas.
"Mais por Menos" - mais trabalho por menos dinheiro.
Anticoncepcional - tira o seu tesão.
Regime - com ele, você come menos.
Mentira - ninguém acredita nele.
Mentira Sacra - até Deus duvida.
Precoce - quando entra, já acabou.
A hora do espanto - Você abre o hollerith e toma aquele susto.
Alvejante - Você abre o hollerith e fica "branco" (pálido).

[gvc]

Um indivíduo saiu para jogar bingo com 100 reais.
Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais.
Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.
Ele saiu do bingo e foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:
- Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado... Quebra o meu galho, vai!
O motorista não deu a mínima e falou:
- Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora.
O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.
Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais.
Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi.
Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:
- Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim...
O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.
Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta.
Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a pau.
O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta.
Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:
- Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.
O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas.
O passageiro cutuca o ombro dele e pede:
- Agora, dá tchauzinho para os seus colegas, dá!

[gvc]

A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que vc vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada. - continua a a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando vc chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

[gvc]

Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo da gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos Reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam atônitos os operários. - Veio entregar uma pizza...

"Existem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"...

[gvc]

O rapaz entra na farmácia e pede uma caixa de camisinha ao farmaceutico.
- Puxa! Que bom ver que vc esta preocupado com doença e outras coisa. Acho muito importante se cuidar.
- É! Precisa mesmo se cuidar mesmo.
- E vc parece estar muito feliz. Os planos para hoje devem ser bons.
- Hoje vou na casa da minha nova namorada. O pai dela vai sair e quem sabe rola alguma coisa.
- Ah! Então boa sorte.
- Sabe. A irmã dela é um avião. Já andou dando umas olhadas para mim. É melhor levar outra caixa. Quem sabe não rola uma festinha.
- Bem. É sempre bom previnir.
- Pensando melhor, a mãe dela é um T. E já estou sabendo que ela gosta de cara novo. É melhor levar mais uma caixa.
- Puxa! Hoje promete! - Diz o farmaceutico.
E o rapaz vai embora.
Chega a noite e ele vai para a casa da namorada. Quando os pais vão saindo, comprimentam o rapaz e falam que vão ao cinema. O rapaz fala para a namorada:
- Vamos ao cinema?
- Não! Nós combinamos de ficar aqui.
- Vamos! Por favor, vamos!
- Eu não sabia que vc gostava tanto de cinema. - Fala a garota.
- Eu não sabia que seu pai é farmaceutico. - Responde o rapaz tentando não olhar para o pai da garota.

"Nunca revele os planos de sua empresa, principalmente para pessoa que vc não conhece."

[gvc]

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
- Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.
- Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.
Todos entram no trem ... O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão e estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.
- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?
- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:
- A passagem, por favor.
Uma mão estendida para fora e entrega a passagem ...

[gvc]

Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática.
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo corinthians.
Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão.
Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Paulinha, por quê você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou Palmeirense, e tenho muito orgulho disto, respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Paulinha que mal você fez para torcer para o Palmeiras, minha filha?
- Minha mãe é Palmeirense, meu pai é Palmeirense e meu irmão é Palmeirense e por isso sou Palmeirense também...", disse a garotinha...
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser Palmeirense. Você não tem que ser sempre o que os
seus pais são. Se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um agiota, o seu irmão uma bicha louca,e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?"
- Aí eu seria uma CORINTHIANA, professora.

[gvc]

PROFISSIONAL DISPUTADO
A palavra da moda no mundo do trabalho é a "empregabilidade". Cada vez exigem mais do empregado, que tem que fazer duzentos mil cursos pra ganhar uma merreca de salário. Pois bem, um cara jovem, recém casado e recém formado, foi à sala do seu chefe para lhe pedir um aumento e já disse logo de cara:
- Patrão, acho que o senhor deveria aumentar meu salário, pois devo te avisar que já tem três companhias atrás de mim.
O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. O chefe nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até por curiosidade, pergunta:
- Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as três companhias?
- Claro! A de telefone, a de água e a de luz!

[gvc]

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

[gvc]

Na aula de Biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro, professor.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

[gvc]

A professora fala para o aluno, aquele peste, o terror da escola:
- Eu queria ser sua mãe por um dia! Vc ia ver o que eu ia fazer!
O moleque ficou quieto.
No dia seguinte ele chega para a professora e fala:
- Dona. Eu falei com o meu pai e ele falou que topa.

[gvc]

- Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
- Tenho 15, mãe!
- Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
- Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
- Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
- Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio.
- Exato. Domingo eu nunca trabalho.
- Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia.
- Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
- E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado com o contador!
- Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
- E a lua-de-mel...
- Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
- E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
- Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
- Nasci numa mesa de reuniões!
- Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
- Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe.
- E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha muito colostro...
- Não brinca. Fiquei traumatizado.
- Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
- E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
- Eu só estava com medo de nao te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
- Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito: "Eu sou o Thiago".
- Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
- Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
- Pssit. Até que não é feio!
- Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
- Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espaçao. E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.
- Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
- Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu... tudo bem, eu vou.
- Jura? Otimo! Você vai adorar!
- Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
- Então está tudo certo.
- Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
- O quê? Se o mato tem mosquito? Se tem cobra?
- Não. Se o mato tem tomada.