Uma pergunta que atravessa os séculos...

[Dr.Microso]

Afinal, por que O FRANGO cruzou a estrada?

Eis então algumas respostas prováveis, numa "viajem" onde visitamos alguns personagens dentro dos seus respectivos contextos históricos...

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

CRIANÇA: Ah! Porque sim!

POLIANA da TV: Porque estava feliz.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.

SARTRE: Trata-se de mera fatilidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

MACONHEIRO: Caraaaaaaaa... Muita pressãooooooo... Foi uma viagem...

PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de
que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!

MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero perder la ternura, jamás...

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.

PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!

DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

PRESIDENTE DA PETROBRÁS: Só sei que estamos controlando mais esse vazamento de frangos e isto é apenas uma fatalidade...

LEÃO, (então) TÉCNICO DA SELEÇÃO: Não sei, mas ele já está convocado para a Seleção!

SENADOR ARRUDA: Não sei, nunca atravessei, nunca vi frango algum!

PRESIDENTE DA ANEEL: Ele atravessou a rua porque lá havia iluminação natural, logo poderia apagar a luz de seu lado da rua...

ATENDENTE DA TELEFÓNICA: Um minuto por favor... Poderia confirmar alguns dados?... Senhor, não temos essa informação ainda mas poderemos acionar um técnico para verificar sua linha e em até 48 horas teremos um parecer!

TORCEDOR DO GUARANI: Atravessou a rua porque estava debaixo da Ponte, quem sabe do outro lado da rua estará a primeira divisão?

SÉRGIO NAYA: Atravessou porque a Justiça deixou e assinou o cheque... Fui!

FERNANDINHO BEIRA-MAR: Fué para juntar-se al gado que yo tengo en la Colômbia y dá leche en pó...

[Dr.Microso]

Afinal, por que o FRANGO cruzou a estrada? (continuação...)

POLÍCIA DE DIADEMA: Positivo, o meliante estava em fuga... Foi abordado e já confessou 19 assassinatos e ainda que burlou o painel do Senado Federal...

ROMÁRIO: Beleza, e aí, peixe? Bom, falei pro pessoal: "Chama o Baixinho", mas não, foram chamar um frango, deu no que deu...

POVO DA BAHIA: Tava fugindo do ACM! Fora ACM! E Bundão para ele!

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a FHC e não sei de lista nenhuma...

LUCIANA GIMENEZ: Ai gente, ele estava "crossando" a street, é?

LUCIANO HUCK: Loucura, loucura, loucura! Tira a roupa desse frango e mostra na Globo!

GALVÃO BUENO: Lá vai ele, sensacionalllllll o Franguinho do Brasiiiiiiillll!!! Atravessou em busca do Hexa!

RUBINHO BARRICHELLO: Não sei ao certo, mas quando eu ia atravessar veio uma ordem da equipe e eu tive que dar passagem para ele atravessar, porque estava no contrato...

XUXA: Não sei baixinho, mas ninguém saiu ferido do incêndio tanto que o frango estava até correndo!

ZAGALLO: Vocês vão ter que engolir esse frango!

EDUARDO SUPLICY: O Frango? Ao certo foi verificar se sua ex-esposa estava do outro lado da rua, volta para mim Marta!!!

GUILHERME FONTES: Bom, se me derem mais uns 40 milhões eu termino a estrada e ainda filmo a saga do frango!

DOUTOR PIMPOLHO: Ah meu! Vai se f***! Num quero neim saber de frango... Que coisa mais cafona, se ainda fosse um faisão...

HOMEM CUECA: Pô mano, tá me tirando de comédia? Cê é bicha? Nada a vê me chamá pra esses lance de frango, nóia! É cem real mais o dinheiro do busão...

CACO ANTIBES: Frango? Isso é coisa de pobre, rico come chester, aliás, come codorna, perdiz... Deve ser para ir para o barraco do outro lado da estrada... Eu odeio pobre!

SÍLVIO SANTOS: Vamos agora para a pergunta que vale um milhão de reais! Porque o frango atravessou a estrada? Alternativa 1, para chegar do outro lado...

ITAMAR FRANCO: Atravessou para ir para Minas e fugir do Fernando Henrique, uai!?

WANDERLEY LUXEMBURGO: Esse frango nasceu quando? Não era meu, podem ver na minha Declaração do Imposto de Renda.

LUÍS FELIPE SCOLARI: O frango atravessou? Quebra a perna dele! Cospe na cara dele!

NARCISA TAMBORINDEGUY: Ai, que loucura! Porque eu moro no Copa e no Copa dá para ver a estrada e o frango, sabe o frango? Eu sempre via ele no Copa, lá na piscina, ai, que loucura! Quando ele ia no Copa...

GILBERTO GIL: A perspectiva da baianidade a nível de atitude, exige a consciência da carnavalização que subverte o estereótipo da negritude a ótica elíptica da sociedade na busca de um modelo que não renegue, as afro conquistas da africanidade regatadas pelo samba-reggae...

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Bom, o senhor preenche esse formulário e leva lá em São Paulo carimba a segunda via, só a segunda via, ai faz junto um endosso no verso dessa aqui e pega a assinatura do responsável...

GUGU LIBERATO: Vamos ver, o frango tá dando audiência, coloca ele de novo, roda o VT dele atravessando e vamos verificar o motivo que levou a esse pobre frango atravessar a estrada!

FAUSTÃO: Ô loco meu! Esse frango tá doidão!

NEIL ARMSTRONG: Um pequeno passo para um frango, um grande salto para galinicidade.

NETINHO: Oi gente! Atravessou para ir num pagode na COHAB, do outro lado da estrada!

HEBE CAMARGO: Ai que gracinha! O Frango atravessou a estrada! Olha que luxo as penas dele! Para quem tem TV em preto e branco o frango era marron da cor do meu vestido!

FUNCIONÁRIO DE HELP-DESK: Bom, vamos abrir um chamado e o técnico vai no local verificar.

RATINHO: Vamos fazer o exame de DNA e verificar quem é o pai e mãe desse frango! Essa sim é uma galinha que só serve para por filho no mundo!

ANA MARIA BRAGA: O frango, é? Ah, gente! Mas porque mesmo ele atravessou a estrada?

TONY RAMOS: Se vc acha que o frango atravessou a estrada para chegar do outro lado, ligue 0800 123 456, senão...

OTÁVIO MESQUITA: Psiu! Shhh! Vamos acordar o frango no poleiro e ver o que ele fazia atravessando a rua!

LULA: Companheirofs! Esfe frango foi oprimido pelofs últimofs governofs! Agora com o PT no poder poderemofs acabar com a roubalheria que impera na no paísf.

CIRO GOMES: Não sei! Se esse frango continuar teremos que dar porrada nele!

CÉSAR MAIA: Frango!? Aquilo era um pavão! Estava a caminho da Lagoa onde iria encontrar todos os outros pavões provenientes de Marte e iria compor uma comissão...

YURI GAGARIN: O Frango é azul!

POPÓ: Não, não vou lutar com esse frango! Agora só tenho cabeça para minha esposa.

ARGENTINO: Pollo? Por sopuesto estava migrando hasta Argentina, una parte de primer mundo acá en América del Sur.

SANTISTA: Não sei, estou tanto tempo aqui na fila que nem vi frango passando...

SIRI DA BRAHMA: (Rebolando com a bunda à mostra) Nanana, nã!

PINGÜIN DA ANTARCTICA: Quéééééééén!

DR. JAIRO BOUER: Veja bem, é normal o frango na sua adolescência procurar por outras franguinhas, mas se isso se repetir com muita intensidade...

ELBA RAMALHO: Na verdade os ETs implantaram um chip no frango que atravessou a estrada controlado por esses ETs!

BORIS YELTSIN: Porque tinha Vodka do outro lado!

BILL CLINTON: Frango? E por acaso esse frango fuma charuto?

VENTANIA: Era a Rio-Bahia? Isso é só para loucos, caretas não!

RAUL SEIXAS: A multidão apontava, mas quando eu o vi ele já não estava lá!

Um abraço!