Os Estágios da Bebedeira Masculina
1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates da ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
Bebado
Moderador: Moderadores
BÊBADO E A PROCISSÃO
Certa vez estava um bêbado no bar, quando passou a procissão.
O pessoal vinha compenetrado, mas era aquele tipo de procissão toda cheia de fitas coloridas, bem ornamentada, manja?
O bêbado vê aquilo, levanta-se da cadeira na calçada e grita, com voz de pinguço:
-Olha a mangueira aí geeeeeente!!!!!
Os fiéis se sentem ofendidíssimos! Dois, mais fortes, entram no bar e descem o cacete no bêbedo.
A procissão continua, com todo mundo em frente, de olhos baixos, concentrados em sua fé quando... Paf! A Santa bate no galho baixo de uma árvore frondosa e se arrebenta toda no chão.
O bêbado, todo machucado, se aproxima e fala, apontando o dedo:
-Eu disse para tomar cuidado com a mangueira....
O pessoal vinha compenetrado, mas era aquele tipo de procissão toda cheia de fitas coloridas, bem ornamentada, manja?
O bêbado vê aquilo, levanta-se da cadeira na calçada e grita, com voz de pinguço:
-Olha a mangueira aí geeeeeente!!!!!
Os fiéis se sentem ofendidíssimos! Dois, mais fortes, entram no bar e descem o cacete no bêbedo.
A procissão continua, com todo mundo em frente, de olhos baixos, concentrados em sua fé quando... Paf! A Santa bate no galho baixo de uma árvore frondosa e se arrebenta toda no chão.
O bêbado, todo machucado, se aproxima e fala, apontando o dedo:
-Eu disse para tomar cuidado com a mangueira....
TENTANDO O FLAGRANTE
Num bar particularmente cheio de jovens bebendo à beça, um guarda está de plantão.
De repente, sai do bar um fulano completamente cambaleante.
Ele experimenta com dificuldade a chave em cinco carros diferentes até achar o dele.
Uma vez dentro do carro, procura por um tempão a ignição, consegue a muito custo dar a partida.
Assim mesmo, ele leva um tempo considerável até por o carro em movimento.
Nestas alturas, todo mundo já saiu do bar e foi embora.
O guarda fica só na espreita do bêbado, esperando ele botar o carro em movimento para caracterizar o flagrante provando que o jovem estava dirigindo sob efeito do álcool.
Finalmente o rapaz sai no seu carro e o guarda o pára na esquina, imediatamente submetendo-o ao teste do bafômetro.
Resultado: zero!
O guarda não entende nada.
E o motorista, com um sorriso no rosto diz:
- Desculpe, seu guarda. Hoje eu fui só o chamariz!
De repente, sai do bar um fulano completamente cambaleante.
Ele experimenta com dificuldade a chave em cinco carros diferentes até achar o dele.
Uma vez dentro do carro, procura por um tempão a ignição, consegue a muito custo dar a partida.
Assim mesmo, ele leva um tempo considerável até por o carro em movimento.
Nestas alturas, todo mundo já saiu do bar e foi embora.
O guarda fica só na espreita do bêbado, esperando ele botar o carro em movimento para caracterizar o flagrante provando que o jovem estava dirigindo sob efeito do álcool.
Finalmente o rapaz sai no seu carro e o guarda o pára na esquina, imediatamente submetendo-o ao teste do bafômetro.
Resultado: zero!
O guarda não entende nada.
E o motorista, com um sorriso no rosto diz:
- Desculpe, seu guarda. Hoje eu fui só o chamariz!
RECEITA DE PERU COM WHISKY PARA O FINAL DE ANO
RECEITA DE PERU COM WHISKY PARA O FINAL DE ANO
Para aqueles que estão com saudade do peru do ano passado, aí vai uma receita infalível...
INGREDIENTES:
1 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
MODO DE PREPARAR:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com o azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos
Servir-de de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Servir-se de mais duas doses de whisky (no capricho mesmo!)
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzzz zinte binutos, botar prá queimar..., digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky zebois de beia hora, formar a abertura e controlar a assadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooootra dose zarada de whisky.
Coser, costurar, cozinhar, sei lá... foda-se o beru.
Deixááááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a M**** do beru.
Mandar mais uma boa dose de whisky prá dentro... de vozê, é claaaro, borrraa!
Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira deenndattiiiva dããão ddeeeeeeúúúúúú...
Begar o beru que gaiu no jão, enxugar o filho da égua com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vozê nem gosssssstta buito dessa bosta besbo!
Bronto!!
Vê se num vumita no vrango.. Quer dizer... pato! Ahhh, sei lá que borrrra de bicho...
Para aqueles que estão com saudade do peru do ano passado, aí vai uma receita infalível...
INGREDIENTES:
1 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
MODO DE PREPARAR:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com o azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos
Servir-de de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Servir-se de mais duas doses de whisky (no capricho mesmo!)
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzzz zinte binutos, botar prá queimar..., digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky zebois de beia hora, formar a abertura e controlar a assadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooootra dose zarada de whisky.
Coser, costurar, cozinhar, sei lá... foda-se o beru.
Deixááááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a M**** do beru.
Mandar mais uma boa dose de whisky prá dentro... de vozê, é claaaro, borrraa!
Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira deenndattiiiva dããão ddeeeeeeúúúúúú...
Begar o beru que gaiu no jão, enxugar o filho da égua com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vozê nem gosssssstta buito dessa bosta besbo!
Bronto!!
Vê se num vumita no vrango.. Quer dizer... pato! Ahhh, sei lá que borrrra de bicho...
Bar lotado. Noite de sexta. Entram dois caras bêbados. Tropeço, esbarrão, um segura na mesa, outro cai no chão e não levanta, provável coma alcoólica.
O que ainda consegue chegar no balcão, segurando, quase caindo fala como se tivesse uma bola de bilhar na boca:
- Oba! Bota uma ai pra mim. Mas bota uma lavrada.
O barmen olha o outro caido e para tirar uma fala:
- E o seu amigo? O que ele vai beber?
- Vc tá louco! Ele não pode beber! Ele é que esta dirigindo!
O que ainda consegue chegar no balcão, segurando, quase caindo fala como se tivesse uma bola de bilhar na boca:
- Oba! Bota uma ai pra mim. Mas bota uma lavrada.
O barmen olha o outro caido e para tirar uma fala:
- E o seu amigo? O que ele vai beber?
- Vc tá louco! Ele não pode beber! Ele é que esta dirigindo!
O bêbado era chato demais. Um verdadeiro mala.
O barmem não aguentava mais o cara lá todos os dias e pedido uma pinga bem forte.
Ele foi no fundo do bar e colocou acido em uma garrafa.
Na frente do bêbado, colocou no copo e serviu ao sujeito.
Esse tomou, fez careta, pagou e foi embora.
Passados alguns dias e o bêbado não aparecia mais, o barmen ficou preocupado. Será que tinha acontecido algo com o cara. Ele poderia estar morto.
Mas o bêbado aparece novamente. Já chega no balcão e fala:
- Oba! Me vê uma pinga! Essa não! Eu quero aquela que tomei aqui outro dia. Aquela que quando a gente mija, faz buraquinho no chão!
O barmem não aguentava mais o cara lá todos os dias e pedido uma pinga bem forte.
Ele foi no fundo do bar e colocou acido em uma garrafa.
Na frente do bêbado, colocou no copo e serviu ao sujeito.
Esse tomou, fez careta, pagou e foi embora.
Passados alguns dias e o bêbado não aparecia mais, o barmen ficou preocupado. Será que tinha acontecido algo com o cara. Ele poderia estar morto.
Mas o bêbado aparece novamente. Já chega no balcão e fala:
- Oba! Me vê uma pinga! Essa não! Eu quero aquela que tomei aqui outro dia. Aquela que quando a gente mija, faz buraquinho no chão!
O bêbado chega em casa naquele estado lastimável. Não acende a luz para não acordar a patroa.
Mas quando ele deita e acostuma com a pouca luz, olha para os pés e acha estranho. Começou a contar os pés: - Um, dois, tres, quatro, cinco e seis.
Achando muito estranho, levantou e contou novamente os pés em cima da cama: - Um, dois, tres e quatro! É, eu estava contando errado!
Mas quando ele deita e acostuma com a pouca luz, olha para os pés e acha estranho. Começou a contar os pés: - Um, dois, tres, quatro, cinco e seis.
Achando muito estranho, levantou e contou novamente os pés em cima da cama: - Um, dois, tres e quatro! É, eu estava contando errado!
Tarde da noite. Os dois amigos estão naquela "farda". Eis que um fala:
- Vamos para um puteiro?
- Vamos!
E pagam a conta do bar e vão para o tal puteiro. No caminho, um deles cai e fica no chão. O outro pensa: Não adianta ir para o puterio nesse estado. Vou leva-lo para casa e amanhã ele vai para casa dele.
E foi para casa carregando o amigo.
Chega na sua casa e aperta a campainha. Quando ouve o som da campainha o que estava desmaiado, já um pouco melhor, levanta a cabeça. Quando uma mulher abre a porta ele fala:
- Nossa! Mas que puta mais feia!
- Opa! Olha o respeito! Essa é a minha mãe!
- Ah! Então eu como só por consideração ao amigo!
- Vamos para um puteiro?
- Vamos!
E pagam a conta do bar e vão para o tal puteiro. No caminho, um deles cai e fica no chão. O outro pensa: Não adianta ir para o puterio nesse estado. Vou leva-lo para casa e amanhã ele vai para casa dele.
E foi para casa carregando o amigo.
Chega na sua casa e aperta a campainha. Quando ouve o som da campainha o que estava desmaiado, já um pouco melhor, levanta a cabeça. Quando uma mulher abre a porta ele fala:
- Nossa! Mas que puta mais feia!
- Opa! Olha o respeito! Essa é a minha mãe!
- Ah! Então eu como só por consideração ao amigo!
Um grupo chega na frente de um bar. Todos estão "miando". Vai um deles falar com o porteiro:
- Olha, eu estive aqui ontem na festa da minha empresa e hoje falei para os meus amigos aqui que o bar aqui é tão chique que o urinou é de ouro. Será que eles podem entrar e ver?
- Ah! Urinou de ouro! Um momento.
Abre a porta do bar e grita para dentro do mesmo:
- Zé! Tá aqui o FDP que mijou na sua tuba ontem!
- Olha, eu estive aqui ontem na festa da minha empresa e hoje falei para os meus amigos aqui que o bar aqui é tão chique que o urinou é de ouro. Será que eles podem entrar e ver?
- Ah! Urinou de ouro! Um momento.
Abre a porta do bar e grita para dentro do mesmo:
- Zé! Tá aqui o FDP que mijou na sua tuba ontem!
Postulado do Álcool Teoria interessante!!!
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
Já pro boteco!!!!
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
Já pro boteco!!!!
A CERVEJA DEIXA O HOMEM FEMININO
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se
>mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido.(coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Vários chegaram a chorar à toa. (coisa de mulher)
* Não conseguiam calcular a conta do bar. (coisa de mulher)
* Iam ao banheiro a toda hora. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira.(coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se
>mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido.(coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Vários chegaram a chorar à toa. (coisa de mulher)
* Não conseguiam calcular a conta do bar. (coisa de mulher)
* Iam ao banheiro a toda hora. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira.(coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.
O bebado esta andando na roça, indo para casa naquele estado lastimavel.
Acaba caindo em um local e ali fica dormindo.
Uma cobra entra em sua calça e fica alojada ali, no quentinho.
Quando acorda, esta com vontade de mijar.
Abre o ziper e pega a cobra.
Olha, olha e olha novamente e pergunta:
- Ué? Aonde vc arranjou esses olhinhos???
Acaba caindo em um local e ali fica dormindo.
Uma cobra entra em sua calça e fica alojada ali, no quentinho.
Quando acorda, esta com vontade de mijar.
Abre o ziper e pega a cobra.
Olha, olha e olha novamente e pergunta:
- Ué? Aonde vc arranjou esses olhinhos???