A surpresa
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível feijões cozidos com bacon. Ele os adorava, mas eles provocavam "muitos gases", criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem.
Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
- "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito."
Então ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon. Como ainda tinha que andar alguns quilometros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar. Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões.
Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização. Chegando em casa sentiu- se bem aliviado e seguro.
Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá- la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez
sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma. Neste ponto ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela novamente, o fez prometer que não ia olhar até ela voltasse e saiu para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido o mal cheiro ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força. Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a díesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor dissipasse-se, começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver... O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno. Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro. Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual em decibéis. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu. Após noventa morreu sequinha!
Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado. Uma barragem de artilharia, mesmo!
Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos. Um sorriso, um misto marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente.
Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa ao seu redor para, a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Peido
Moderador: Moderadores
Dúvidas Sobre Peido Que Você Não Tinha Pra Quem Perguntar
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9.Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9.Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Pqp !!!
Estou pasmo ! :-O
Nunca tinha pensado no peido..ops, digo flato, de uma maneira tão ciêntifica, isso mudou toda a minha maneira de pensar, estou conhecendo um mundo totalmente novo, como pude viver até hoje sem saber essas coisas ?
-:] -:] -:] -:] -:]
Estou pasmo ! :-O
Nunca tinha pensado no peido..ops, digo flato, de uma maneira tão ciêntifica, isso mudou toda a minha maneira de pensar, estou conhecendo um mundo totalmente novo, como pude viver até hoje sem saber essas coisas ?
-:] -:] -:] -:] -:]Programador que é programador, quando tá de folga vai inventar função nova, fazer testes, ou seja... se divertir
Cobra 210 - Drive de 8" 1.024 KB - 64 KB RAM - Impressora de Linha Cobra - Visicalc - Fortran - Dialog - Sistema Operacional SP/M (é sp/m mesmo - era o cp/m da cobra)
Cobra 210 - Drive de 8" 1.024 KB - 64 KB RAM - Impressora de Linha Cobra - Visicalc - Fortran - Dialog - Sistema Operacional SP/M (é sp/m mesmo - era o cp/m da cobra)
A velhinha foi ao médico:
- Doutor eu tenho problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
- Sei, sei, .. leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!
- Doutor eu tenho problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
- Sei, sei, .. leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!
Pedro ficou viuvo.
Passado o período de luto, Pedro resolveu filiar-se a um clube de nudismo. No seu primeiro dia no clube, Pedro passeava tranqüilamente às margens de um riacho que passava pelo clube quando viu, vindo em sua direção,uma loura escultural.
Não deu outra!
Depois de um longo período de abstinência, Pedro teve uma ereção como nunca tinha tido.
A loira aproximou-se dele e perguntou:
- Esta me chamando?
Pedro, todo sem jeito, respondeu que não.
- Ah, disse a loira! O senhor deve ser novo aqui, não?
- Sim, sou novo no clube, respondeu Pedro todo sem jeito.
- Bem, nós temos uma regra aqui! Quando um homem tem uma ereção
ao passar por uma mulher é porque ele quer transar com ela. O senhor não vai querer quebrar a regra, vai???
O Pedro nem teve tempo de responder, pois a loira já foi colocando uma toalha pelo chão, e coisa e tal...
Foi uma transa louca.
Deixou Pedro nas nuvens, flutuando.
Depois cada um seguiu seu caminho.
O Pedro bem feliz pensava no que tinha acontecido quando viu uma sauna e resolveu entrar para dar uma relaxada.
Estava lá, pensando, quando sentiu vontade de soltar um pum.
Olhou ao redor e como só via o vapor característico do local, soltou o gás sem maiores preocupações.
Mal retumbou o traque, apareceu um cara enorme, com uns 2 metros de altura, uma massa muscular idem e uma ferramenta proporcional ao tamanho do corpo, que perguntou para o Pedro:
- O Senhor esta me chamando???
- Eu? Claro que não, respondeu o Pedro!
- Ah, o senhor deve ser novo no clube!! Bom, nós temos uma norma aqui! Quando alguém solta um pum é sinal que quer liberar para o homem que estivem mais perto. O senhor soltou, e eu sou quem está mais perto, portanto o senhor vai ter que cumprir a regra!
O cara não deu tempo para o Pedro reagir e mandou ver.
Pedro, muito pê da vida, foi à secretaria do clube.
- Aqui está minha carteirinha de sócio, a toalha e os chinelos que vocês me deram. Estou saindo fora! Podem ficar com os R$ 500,00 da inscrição!
- Mas o senhor está aqui somente há umas 3 horas! Nem teve tempo de conhecer tudo, disse-lhe a secretária do clube.
- Minha filha, eu estou com 68 anos. Na minha idade eu só tenho uma ereção por mês, mas, em compensação, solto uns 15 peidos por dia!!
Passado o período de luto, Pedro resolveu filiar-se a um clube de nudismo. No seu primeiro dia no clube, Pedro passeava tranqüilamente às margens de um riacho que passava pelo clube quando viu, vindo em sua direção,uma loura escultural.
Não deu outra!
Depois de um longo período de abstinência, Pedro teve uma ereção como nunca tinha tido.
A loira aproximou-se dele e perguntou:
- Esta me chamando?
Pedro, todo sem jeito, respondeu que não.
- Ah, disse a loira! O senhor deve ser novo aqui, não?
- Sim, sou novo no clube, respondeu Pedro todo sem jeito.
- Bem, nós temos uma regra aqui! Quando um homem tem uma ereção
ao passar por uma mulher é porque ele quer transar com ela. O senhor não vai querer quebrar a regra, vai???
O Pedro nem teve tempo de responder, pois a loira já foi colocando uma toalha pelo chão, e coisa e tal...
Foi uma transa louca.
Deixou Pedro nas nuvens, flutuando.
Depois cada um seguiu seu caminho.
O Pedro bem feliz pensava no que tinha acontecido quando viu uma sauna e resolveu entrar para dar uma relaxada.
Estava lá, pensando, quando sentiu vontade de soltar um pum.
Olhou ao redor e como só via o vapor característico do local, soltou o gás sem maiores preocupações.
Mal retumbou o traque, apareceu um cara enorme, com uns 2 metros de altura, uma massa muscular idem e uma ferramenta proporcional ao tamanho do corpo, que perguntou para o Pedro:
- O Senhor esta me chamando???
- Eu? Claro que não, respondeu o Pedro!
- Ah, o senhor deve ser novo no clube!! Bom, nós temos uma norma aqui! Quando alguém solta um pum é sinal que quer liberar para o homem que estivem mais perto. O senhor soltou, e eu sou quem está mais perto, portanto o senhor vai ter que cumprir a regra!
O cara não deu tempo para o Pedro reagir e mandou ver.
Pedro, muito pê da vida, foi à secretaria do clube.
- Aqui está minha carteirinha de sócio, a toalha e os chinelos que vocês me deram. Estou saindo fora! Podem ficar com os R$ 500,00 da inscrição!
- Mas o senhor está aqui somente há umas 3 horas! Nem teve tempo de conhecer tudo, disse-lhe a secretária do clube.
- Minha filha, eu estou com 68 anos. Na minha idade eu só tenho uma ereção por mês, mas, em compensação, solto uns 15 peidos por dia!!
PINGA DE MACHO
Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:
- Ei, eu quero uma pinga pra macho!
O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar.
O cliente virou tudo um gole e reclamou:
- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!
Aí o balconista pensou, pensou...
E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte.
Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38.
O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:
- Isso sim é pinga pra macho, tchê!
No dia seguinte ele volta e pede:
- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!
O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:
- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!
Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:
- Ei, eu quero uma pinga pra macho!
O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar.
O cliente virou tudo um gole e reclamou:
- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!
Aí o balconista pensou, pensou...
E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte.
Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38.
O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:
- Isso sim é pinga pra macho, tchê!
No dia seguinte ele volta e pede:
- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!
O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:
- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!
Desconfiada que estava grávida a mulher foi ao médico.
Ele a examinou minuciosamentne e concluiu:
- O que a senhora tem são gases! Toma esses remedinhos aqui que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela voltou ao mesmo médico:
- Doutor minha barriga não pára de crescer!
- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Realmente
posso ter subdimensionado a gravidade. Dobre a dose do medicamento e
evite alimentos fortes.
Mais um mês se passou e a história se repetiu:
- Gases!
A mulher ficou danada e nunca mais foi naquele médico.
Cinco anos depois ela está na praça com uma criança quando passa pelo local o tal médico.
Ele a cumprimenta e pergunta:
- Quem é essa criança linda? É seu filho?
- Não senhor... - responde a mulher com cara de irritada - Esse é um peido vestido de marinheiro!!!
Ele a examinou minuciosamentne e concluiu:
- O que a senhora tem são gases! Toma esses remedinhos aqui que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela voltou ao mesmo médico:
- Doutor minha barriga não pára de crescer!
- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Realmente
posso ter subdimensionado a gravidade. Dobre a dose do medicamento e
evite alimentos fortes.
Mais um mês se passou e a história se repetiu:
- Gases!
A mulher ficou danada e nunca mais foi naquele médico.
Cinco anos depois ela está na praça com uma criança quando passa pelo local o tal médico.
Ele a cumprimenta e pergunta:
- Quem é essa criança linda? É seu filho?
- Não senhor... - responde a mulher com cara de irritada - Esse é um peido vestido de marinheiro!!!
Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à
recepção falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente.
Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido....
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à
recepção falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente.
Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido....
Aconteceu num congresso médico.
Depois das conferências do dia, muitos colegas se encontram no bar do hotel.
O álcool ajuda e alguns contam suas últimas conquistas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta quer tínhamos era seu dedo mindinho.
Pois nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta pessoas perderam o emprego!
O brasileiro pede a palavra:
- Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava andando pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projeto desta criatura levou a sigla ALUL e teve um desempenho tão fantástico que 12 milhões de pessoas perderam o emprego!!!
Depois das conferências do dia, muitos colegas se encontram no bar do hotel.
O álcool ajuda e alguns contam suas últimas conquistas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta quer tínhamos era seu dedo mindinho.
Pois nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta pessoas perderam o emprego!
O brasileiro pede a palavra:
- Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava andando pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projeto desta criatura levou a sigla ALUL e teve um desempenho tão fantástico que 12 milhões de pessoas perderam o emprego!!!
O sujeito foi na casa da namorada pela primeira vez.
Foi para jantar com a familia dela.
Estava na mesa quando veio aquela vontade se soltar uma bufa daquelas.
O que fazer? Não podia fazer isso na frente de todos.
Depois de aguentar um tempo, pensou ter achado a solução. Soltou aquele fraquinho, só para ir liberando devagar.
Nisso a namorada olha para o lado dele. Olha para baixo e fala:
- Sai dai de baixo Fido!
Era o cachorro. Estava debaixo de sua cadeira, deitado.
Achou quem levaria a culpa pelos "tiros".
Já soltou outro mais forte.
- Sai Fido! - fala o cara de pau.
Manda outro na seqüência e culpa novamente o cachorro.
Manda mais um com uma alegria sem tamanho.
- Sai Fido! Já para fora! - fala novamente a namorada. - Sai dai de baixo, antes que esse f.d.p. cague em cima de você!
Foi para jantar com a familia dela.
Estava na mesa quando veio aquela vontade se soltar uma bufa daquelas.
O que fazer? Não podia fazer isso na frente de todos.
Depois de aguentar um tempo, pensou ter achado a solução. Soltou aquele fraquinho, só para ir liberando devagar.
Nisso a namorada olha para o lado dele. Olha para baixo e fala:
- Sai dai de baixo Fido!
Era o cachorro. Estava debaixo de sua cadeira, deitado.
Achou quem levaria a culpa pelos "tiros".
Já soltou outro mais forte.
- Sai Fido! - fala o cara de pau.
Manda outro na seqüência e culpa novamente o cachorro.
Manda mais um com uma alegria sem tamanho.
- Sai Fido! Já para fora! - fala novamente a namorada. - Sai dai de baixo, antes que esse f.d.p. cague em cima de você!
O camarada estava sentado no vaso sanitário, dando tapas no "amigo".
- Como vc faz isso comigo? Depois de tanto tempo tentando essa mulher e finalmente consegui. Na hora H, vc falha assim! É o fim da picada! Agora ela esta lá, rindo da minha cara! - fala o sujeito, ainda dando tapas no "amigos".
Nisso, como esta em posição favorável, sai um peido.
- E vc fica quieto! Não fala nada, que o seu passado eu conheço muito bem! - Fala o sujeito novamente.
- Como vc faz isso comigo? Depois de tanto tempo tentando essa mulher e finalmente consegui. Na hora H, vc falha assim! É o fim da picada! Agora ela esta lá, rindo da minha cara! - fala o sujeito, ainda dando tapas no "amigos".
Nisso, como esta em posição favorável, sai um peido.
- E vc fica quieto! Não fala nada, que o seu passado eu conheço muito bem! - Fala o sujeito novamente.
Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Mercedes Benz e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora, mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
— Bom dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
— Senhor, qual é o preço deste veículo?
— Olha dona - responde o vendedor - Se a senhora soltou esse pum só de tocar no carro, imagina no que vai dar quando eu disser o preço!
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora, mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
— Bom dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
— Senhor, qual é o preço deste veículo?
— Olha dona - responde o vendedor - Se a senhora soltou esse pum só de tocar no carro, imagina no que vai dar quando eu disser o preço!
"TRS-80/Sincler/Apple/PC - Clipper Winter 85, tlink 1.0 [pc 10 MHz - 640K] {NEZ 8000 2Kb RAM}"
{POG - Programação Orientada a Gambiarra}
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