Bebado

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O bebado esta andando na rua. Eis que perde o equilibrio e cai no meio da rua.
Levanta e começa a examinar o que estragou. Quando olha a camisa toda manchada de vermelho, fala:
- Tomara que seja sangue e não a garrafa de vinho do meu bolso.

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O camarada vai matar o peru para o Natal.
Como todos sabem, é dada pinga para amolecer a carne do animal.
E o camarada vai dar pinga para o animal. Só que é uma para o peru e outra para ele. Alguns litros, digo algumas horas depois, a esposa dele vai ver o que ocorre e encontra os dois "miados".
- Vc ainda não matou esse peru, homem de Deus!
Nisso o camarada olha para esposa e grita:
- Quem tocar no meu amigo de copo, eu mato! Eu mato!

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O cara esta no barzinho e deu vontade de ir no banheiro.
Para que ninguem pegasse o seu chopinho, escreveu num bilhete:
- Eu cuspi neste copo.
E foi ao banheiro.
Quando voltou, esta escrito logo abaixo:
- Eu também.

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Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:
- Vamo apostar 100 prata pra quem fizer a melhor rima?!
- Bora, vamo sim, véi! - Diz o outro.
E o desafiante emenda:
- "Rima com rima: Comi tua prima!"
E todos ao redor caem na gargalhada!
Aí é vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi tua irmã!"
- Mas nem rimou, sua besta! - Diz um bêbado.
- Mas que eu comi, comi...

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Certo dia Zé Cachaça foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e apagou.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor
São Pedro faça eu voltar.
- Meu filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno; e aí responde rápidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- c*r*lho!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa....
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp..., mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí,levanta a asinha esquerda duasvezes e faz cócórococó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ!!! SEU BÊBADO FILHO DA PUTA..... !!! TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!

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O camarada esta voltando para casa. Puto da vida. Deu o maior pega na namorada e na hora de "resolver", apareceu o pai da moça.
Com a "barraca armada", não aguentando mais de vontade, ao passar pela praça, vê um bebado dormindo. Pensa um pouco e resolve que vai descontar no bebado.
E passa a vara no sujeito.
Após esta satisfeito, ficou com dó do coitado. Tirou uma nota de 50, colocou no bolso do bebado e foi embora.
No dia seguinte, o bebado acorda e por hábito, coloca a mão no bolso. Encontra a nota de 50. Não sabe como ela estava ali, mas ficou super feliz. Entrou no bar e já pediu uma Kaiser (era a mais barata).
O dono do bar, que já o conhece, acha estranho e pergunta como ele vai pagar.
O bebado mostra a nota. É claro que é super bem atendido após isso.
A noite, o camarada passa novamente pela praça e a mesma situação. O pai da moça quase pegou-os nos amaços. Olhou para o bebado e pensou "Vai vc mesmo".
Após terminado o "serviço", ficou com dó do bebado e novamente colocou uma nota de 50 no bolso dele.
Na manhã seguinte o bebado entra no bar e pede uma Kaiser. O dono do bar pergunta como vai pagar e ele mostra a nova nota de 50.
Bom, a historia toda se repete, até que um dia o bebado entra no bar e pede uma Brahma.
O dono do bar estranha e pergunta:
- Vc pede todo dia a Kaiser e porque esta pedindo a Brahma hoje?
- É que a Kaiser esta me dando uma dor no rabo que não esta fácil! - responde o bebado.

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HINO NACIONAL DA SKOL
"Cante em voz alta"

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil....

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O camarada entra em casa e vê a mulher esperando na sala.
Esta olha para ele e fala:
- Nossa! Como 2 garrafas de vinho deixam vc diferente!
- Mas eu nem tomei vinho hoje. - fala o marido.
- Mas eu tomei - responde a mulher, caindo de bebada.